A fabricante de tênis Olympicus solicitou a produtora de Aquiris Game Experience a continuação do jogo online de vôlei “Super Vôlei Brasil”.

A continuação do jogo, “Super Vôlei Brasil 2”, é a resposta do sucesso da primeira versão. Lançado em 2008 ela teve quase 1 milhão e 500 mil partidas registradas. O jogo possui gráficos tridimensionais. A possibilidade de formação de duplas com 16 jogadores diferentes, é um dos seus principais atrativos. Entre eles estão Giba, Murilo e até o próprio Bernadinho, hoje o técnico da seleção.

Uma novidade é partidas online com até quatro pessoas. A princípio serão 10 salas com até 40 usuários em casa uma, possibilitando conversas por via voz durante  e depois de cada jogo.

O game servirá de experiência para um campeonato organizado pela Olympikus em parceria com a Confederação Brasileira de Voleibol. Os jogos serão disputados online e o torneio contará com 64 participantes. O prêmio para o vencedor será acompanhar a Seleção Brasileira em Belo Horizonte durante a última partida realizada pelo time em solo brasileiro na Liga Mundial 2009.

O "Super Vôlei Brasil 2" pode ser jogado online e  há também opção de fazer download gratuito de uma versão do game com gráficos melhorados.

Você pode acessar o jogo AQUI

Este filme é sobre a fome e a pobreza provocada pela globalização.  Há 10.000 pessoas que morrem devido à fome e a desnutrição.  Este pequeno filme mostra uma parte esquecida da sociedade.  As pessoas que vivem de sobras para sobreviver.

Filme premiado no festival de curtas. Vale mesmo a pena assistir!

Confira aqui o filme e reflita.

O cantor Lobão não cansa de lançar polêmicas. Ele já falou mal de Gilberto Gil, João Gilberto, entre outros grandes nomes da MPB. Agora o alvo da vez é Chico Buarque. Em um fórum em Ouro Preto, ele não se conteve nas críticas ao cantor aclamado por mulheres de todo Brasil.

A opinião de Lobão foi divulgada em matérias de portais de Internet do país. Segundo o roqueiro, Chico Buarque é um horror, um chato, em equívoco. Para ele, até Olavo Bilac é mais moderno que Buarque. “Ele faz uma música anêmica, sem energia, sem vivacidade, parece que precisa tomar soro. A Bossa Nova é a mesma coisa, uma música easy listening, que toca em loja de departamento quando a gente vai comprar uma meia”, disse na ocasião.

O roqueiro não se conteve e aproveitou para falar mais uma vez do trabalho de João Gilberto. Ele falou sobre quando Gilberto gravou sua música Me Chama e pediram uma declaração sobre a nova gravação. A resposta? “Todo mundo daria a ***** para ter uma música gravada pelo João Gilberto, mas eu respondi: ‘Quero que ele se ****, acho ele um chato de galocha’. Depois eu soube que ele ficou ofendidíssimo, mas odeio essa sacralização da Bossa Nova, acho isso uma *****, uma coisa jeca, sem tesão.”

E você, concorda com a opinião de Lobão?

Planaltina
Dizem que na verdade são duas, uma no DF e outra em Goiás, com o nome de Planaltina de Goiás. Já existia antes da fundação de Brasília, sempre pertencendo ao Estado de Goiás. Como continua tão ligada a Goiás, devia ser devolvida aos goianos, com pedido de desculpas, arrependimento e garantia de não aceitar de volta. Tem mais favela nas suas redondezas que a zona sul carioca.
 
Taguatinga
Uma das mais conhecidas das Cidades-Assaltélites, habitada por candangos que dizem pros parentes paraíbas que 'vévem ni Brazílha', mas na verdade não tem condições de morar na Brasília de verdade. Há um projeto de lei que pretende transformá-la em Capital de um Estado chamado Planalto Central, incluindo as demais Assaltélites e o Restorno. Outro projeto quer que Brasília (Plano Piloto, Lago Sul e Norte) sejam determinadas como o novo e VERDADEIRO DISTRITO FEDERAL, mandando construir ao redor muralhas tipo Faixa de Gaza, com cercas elétricas tipo 'frita-pobre', fossos de jacaré, casamatas, restando para entrar no novo DF apenas aviões de primeira classe. O Restorno seria devolvido pra Goiás, também com pedido de desculpas, arrependimento e garantia de não aceitar de volta.
 
Núcleo Bandeirante
Antigo acampamento de desbravadores e bandeirantes que vieram reconhecer o território do DF e não acharam mais o caminho de volta. Recebeu depois uma quantidade absurda de 'orelhas-sêcas' nordestinos, que abandonaram suas 'muiés e fios' na merda e passando fome no agreste e se mandaram pra lá. Isso acabou atraindo uma quantidade também absurda de prostitutas, transformando a cidade na maior concentração de bordéis da história do DF. Isso deu origem aos primeiros candanguinhos (nascidos no DF), ou seja, iniciando assim essa '(desg)Raça Candanga'. Chamada também por Núcleo BUndeirante, no início era conhecida como 'Cidade-Livre', de tanta libertinagem e a completa ausência da Lei naquelas bandas, coisa que nunca mudou. Cheia de japoneses parece um bairro de Tóquio.
 
Candangolândia
Com esse nome, depois de conhecer as origens e as características dos candangos, acima bastante esclarecidas, só resta dizer desta sub-Assaltélite: BEM FEITO, DEUS CASTIGA, afinal ninguém merece ter tanto candango amontoado, a ponto de ser chamado de Candangolândia. Cruz-credo!!! Embora seus moradores digam que aquilo é
uma 'cidade', não passa de uma expansão no Núcleo Bundeirante, com suas qualidades nulas e defeitos todos. O povo dessa sub-Assaltélite tem muita lêndia (Eca! Só tem piolhento!), por isso a 'cidade' ficou conhecida também como Candangolêndia.
 
Valparaíso
Se aquilo é o Val-'Paraíso', imaginem como será o Val-'Inferno', deus me livre!!! Conhecida por possuir a mais numerosa e agitada juventude do Restorno hospedada no SPA, ou seja, no SPA-Puda, quando não ainda enjaulada no CAGE, ou enterrada sob sete palmos de terra por envolvimento com bandidagem. No DF, quando alguém quer mandar alguém para 'aquele' lugar, para evitar palavrão costuma dizer 'ora, vai pra..., val-paraíso, cara'.
 
Riacho Fundo
Localidade cujo nome teve origem num curso dágua que corria naquelas bandas antigamente, até a região ser assolada pela praga de retirantes mortos de fome, despejados de invasões. O tal riacho virou um valão de esgoto a céu aberto, que de tanta fezes acabou aterrado e hoje ninguém mais sabe onde ficava. Dizem que os barracos tomaram conta até das áreas antes ocupadas pelo leito daquele finado córrego. Agora e uma cidadezinha sem espaço para nada, com lotes minísculos, vai ver era para ser loteamento a vida toda!
 
Recanto das Emas
Nome que fazia juz à região antes de o Roriz distribuir os lotes a troco de voto. Assim que as hordas de candangos e paraíbas lá chegaram, dizimaram completamente com as pobres Emas, que foram todas comidas. Isso aconteceu também com toda forma de vida, rastejante ou 'avoante'. Com a flora também devastada, deveria ter seu nome, Recanto, mudado para a realidade atual: Requinto. Dos Infernos. Ou Requinto das Ex-Emas. Geralmente dito que lá é lar dos EMOS e também das EMAS.
 
Águas Lindas de Goiás
Sua história tem muito a ver com a do Requinto das Ex-Emas, pois antes a região era conhecida por possuir  lagoas, córregos e rios muito limpos, justificando o nome de Águas Lindas. Conforme atestam fotografias trazidas por assistentes sociais lulistas, distribuidores de cartão do Fome-Zero, Bolsa-Família, Bolsa-Gás, Renda Minha, Cesta Básica e Pão-e-Leite, ninguém acredita que aquelas bandas já foi de águas límpidas como dizem. Segundos dados, a principal atividade econômica da cidade é o complexo sistema de puteiros existentes. 79% da atividade ecônomia municipal gira entorno de bares, igrejas evangêlicas, casas de sexo, cassinos ilegais e etc. Os restantes 10% são venda de drogas e 1% é de venda de frutas na rodovia.
 
Samambaia
Colonizada por uma gente conhecida como 'fios di umas égua', ou seja, gente que tinha a Mãe na Bahia (local onde se cria éguas). Daí o povo sacaneava e chamava os primeiros moradores de 'Sua-mãe-na-bahia', que com o passar do tempo virou 'Sá-mãe-na-bahia', derivando, pela intensidade do uso da expressão, na atual denominação de 'Samambaia'.
 
Cidade Estrutural
Nome dado por algum comediante para o mais desestruturado dos ajuntamentos de catadores de lixo do DF. Estrutural é o nome de uma pista que passa perto - correndo, com nariz tampado e morrendo de medo - rumo a Taguatinga. Conhecida internacionalmente pela preocupação ecológica de seus moradores, que preservam alí um
verdadeiro santuário ecológico de urubús e camundongos. O Governo Arruda anunciou recentemente um pacote de obras que irá mudar radicalmente a apresentação do local, que assim poderá finalmente elevar sua condição à de uma verdadeira FAVELA.
 
Vicente Pires 
A maior concentração de moradores em terras ilegais do DF, mas tirando onda de 'viverem em condominhos'. Pode ser avistada  pelas pistas da Estrutural ou pela EPTG nos dias de chuva, quando a nuvem de poeira abaixa. Mas aí não pode ser acessada devido aos atoleiros. Dispõe de excelentes trilhas para prática de moto-cross, rallys, car-crashs e testes de amortecedores, com imensas crateras e buracos generalizados. Melhor ser analisada pelo Google Earth, ou seja, do céu. Seus moradores podem ser denunciados pelo carro sem cor definida, a barra da calça vermelha de terra ou os sapatos cobertos de
pó.
 
Guará
É a mais próxima de Brasília, criada através de mutirões mas em eternas e inacabadas obras, afinal candango é tudo vagabundo. Consta que seu nome se deve aos Lobos-Guará, que antes habitavam a região em grandes matilhas. Outros atribuem o nome ao pássaro de nome Guará, que revoavam alegremente aos bandos por ali. Entretanto, nenhum desses bichos e todos os demais que haviam por lá não sobraram pra contar história, pois viraram farofa e churrasco. Conhecida também por ser o maior foco de emos e roqueirinhos pés-de-chinelo e metidos a play-boys, que ainda por cima tiram onda sobre os oriundos das demais Assaltélites, achando que por estarem na divisa de Goiás com Brasília, são melhores que os outros.
 
Águas Claras
O mais importante agrupamento de ex-ricos, decadentes, ex-plano-pilotistas, ex-lago-sulistas, desistentes (sem grana) de viver no Sudoeste, sub-emergentes sociais, remediados e similares. Tem a maior taxa de endividados e inadimplentes por metro quadrado do DF, afinal todos ali estão devendo até a quinta geração seus carnezinhos de financiamento de apês. E ainda são esnobes e fazem  nariz torcido pro Metrô que atravessa o bairro, porque leva e traz 'gentalha' da Samamabaia, Ceilândia e Taguatinga, onde aliás quase todos moram em barracos próprios (cortiços, mas já estão pagos). Seus moradores tentam se disfarçar frequentando o Park Shopping, que está depois do Guará e perto de Brasília, em vez do Taguatinga Shopping que está bem pertinho, fingindo que o bairro não é simples expansão - e extensão - de Taguatinga. Além do mais, já contam com seu próprio 'chopingue', um caixotão com nome daquele canteiro de 'orelhas-sêcas'. Nome provavelmente oriundo do que era um brejo lamacento que virou a extinta lagoa que tem num matagal por ali, lugar que as empregadas usam para lavar roupa, passear e banhar os filhos das outras empregadas, moradoras.

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Sobradinho
Construída com as SOBRAS das obras de Brasília. Sobrou tijolo, telha, cimento, entulho? Vai tudo pro Sobradinho, diziam os candangos. Mesmo assim, não fossem incontáveis carregamentos desviados ou surrupiados, a cidade não existiria. Também conhecida como Assombradinho.
 
São Sebastião
Também chamada de São Sebasti-lonjão, situa-se nos cafundós do judas. Mais conhecida por São Sebasti-Hanta, devido aos recordes de infestação da doença chamada Hantavirose, transmitida pela urina de ratos. Ou seja, o povo de lá bebe mijo de camundongo, eca! Também célebre pelos recordes de Dengue. Ou seja, é uma cidade que deveria ser interditada e deixada de quarentena por atentar contra a saúde pública. Dizem que integra o Presídio da Papupa, em torno do qual os parentes acamparam à espera dos outros parentes saírem. Outros garantem que é São Sebasti-Hanta que faz parte da Papupa.
 
Santa Maria
Seu nome tem origem pelo costume de rezar de quem foi se esconder lá ou esteve de passagem. É o típico lugar que você paga para entrar e reza, literalmente, pra sair. Santa Maria-DF, mãe de Deus, rogai por nós pecadores agora e na Hora de Nossa Morte - Amém. Uma vez indo, nunca mais você volta (vivo).
 
Gama
Conhecida pela grande preocupação de seus moradores e visitantes com a segurança pública, possuindo em sua entrada um portal vigiado, onde os traficantes fortemente armados perguntam ao visitante: 'está armado, tem uma arma?'. Se responder que 'não', os mesmos recomendam: 'então tome uma arma e pode entrar'.
 
Novo Gama
Depois de ser decretada a PT (Perda Total) do Gama, resolveram construir outra, desta feita assumidamente já em território goiano. Acabou não dando certo, ficando pior que a original, já que os vagabundos manjados no Gama antigo, botaram cria no mundo, deram calote geral e foram se esconder tudo por lá.
 
Paranoá
O povo de lá é tão vagabundo que já parou no 'A', nem tentou o 'B' quanto menos o 'C', parou no 'A' e desistiu de cara...
Conhecida também pelo nome internacional de 'Stop-in-A'. Seus moradores tem trauma por estarem tão pertinho do Lago mas não terem acesso . Por isso criaram uma favela anexa com nome de praia famosa, Itapuã. Só que esta fica no meio do cerrado também...
 
Itapuã
Outro favelão surgido da noite pro dia, nos fundos da favela-mãe que é o Paranoá. Mesmo ajuntada recentemente, atingiu grande desenvolvimento social e cultural, alcançando na atualidade o mesmo estágio de evolução do velho-oeste americano e da era do cangaço, cheio de nordestino e goiano, apesar de poucos anos de existência. Como bandido tem vida curta em cada buraco por onde passa, sendo preso, morto, fugindo, se escondendo, largando filhos por aí pro Governo criar, continua atraindo crescente população a cada dia.
Segundo dados oficiais, 97% da população não concluiu nem a 4º série do ensino fundamental.
 
Ceilândia
Teve origem num amontoado de invasões removidas do Plano Piloto. Quando começou era citada como 'Sei-lá-Onde', que com o passar dos anos virou 'Cei-lá-Ondia' e por fim 'Ceilândia', nome atual. É a maior cidade nordestina do Centro-Oeste, com o som das ruas dando impressão aos visitantes de estarem em pleno sertão.
 
Finlândia
Sub-favela da Ceilândia, situado nos cafundós da Ceilândia, ou seja, no Fim da Ceilândia enfim, longe pra dédeu, já na divisa com Águas Lindas de Goiás.
 
Tagualândia
Território em litígio disputado por Taguatinga e Ceilândia, por isso o nome de Tagua-lândia, que inclui o Setor M-Morte e busca açambarcar o Setor Bolinha (oficialmente Setor 'O' - 'ó' de letra 'ó', seu candango burro - mas seus moradores analfabetos só identificam o busão que viaja pra lá pela 'bolinha' da letra, por isso o nome).
 
Cidade Ocidental
Nome utilizado pra tenta disfarçar sua localização, na verdade deveria se chamar Cidade Velho-Oeste, com tanto pistoleiro e bandido que infesta aquelas bandas. Também conhecida como Cidade Acidental, pois surgiu por acaso. Quase ninguém
sabe onde fica, dizem que tomando a estrada pra Unaí - MG, depois de passar pelo Presídio da Papuda fica mais perto, onde aliás se hospedam parte de seus habitantes quando conseguem adentrar no Plano Piloto. Cidade localizada no Goiás
 
Brazlândia
Antiga cidade goiana cujo nome homenageia o Brasil, tentando despertar simpatia brasileira, mesmo havendo informações que se encontra lá pelas bandas da fronteira do Brasil com a Bolívia. Outros garantem que a mesma está situada depois do Paraguai. De qualquer forma, nada disso interessa, como a própria localidade. O maior ponto de referência de seus habitantes é um brejão que, dizem, tem no meio do arraial.

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Continuação

Asa Sul
Projetada para ser habitada apenas por funcionários públicos, os quais, em sua maioria, ao se aposentarem ou serem demitidos por peculato, se recusaram a sair de lá, apelando para todo artifício jurídico para não serem despejados e irem morar no Entorno. Graças ao ex-presidente Collor (quem mais poderia?), acabaram ganhando direito a ficar com os apês por uma bagatela. Conhecida pela quantidade de caloteiros de condomínios e mensalidades escolares, afinal toda grana é gasta apenas para tirar onda de rico, embora a maioria nem tenha onde cair morto. Destinada a ser no futuro a maior colônia da terceira idade do Brasil, com grande potencial para empreendimentos na área geriátrica.  
 
 
Asa Norte
Antiga região de caça dos habitantes da Asa Sul, de quem, embora seus moradores neguem de pés juntos, não passa de um bairro. Possui uma população com características muito semelhantes da Asa Sul, ou seja, não apresentam personalidade própria e portanto, são mesmo o quintal da Asa Sul e está encerrada a discussão. Junto com a Asa Sul, é responsável pela maior trabalheira para os funcionários da CEB e CAESB, num incessante trabalho e cortar e religar água e energia elétrica, sempre em atraso. Maior reduto de prostitutas da cidade, geralmente localizadas na altura da 315 em lugares conhecidos como 'clínicas' ou puteiro mesmo. Lar da juventude rebelde de Brasília, onde você encontra de tudo desde travecos sedentos por sexo até patricinhas maconheiras.
 
Lago Sul
O mais internacional dos bairros do Plano Piloto, ali se fala de swahili a servo-croata, uma verdadeira Torre de Babel, devido a inúmeras embaixadas e residências de asilados políticos. Esses refugiados se escondem em Brasília pela fama internacional de
impunidade. O Lago Sul teria o mais elevado índice educacional e de renda do país, mas isso é mentira, pois cada casa tem pelo menos uma dúzia de serviçais paraíbas e analfabetos, o que joga essa estatística no chão. Nessa ilha da fantasia, numa proporção de 3 para 10, tem também um bando de deslumbrados metidos a socialites que não tem nem onde cair morto, mas não abandonam o Lago Sul nem amarrados, apenas para não perder o 'status'.

Lago Norte
Península norte sobre o Lago Paranoá, no lado oposto do Lago Sul (é lógico, seu candango burro). Habitado por uma população alienígena, que se nega a estabelecer contato com a civilização brasiliense, somente atravessando o Plano Piloto em viaturas com película escura e ar-condicionado (para não sentir o cheiro), evitando 'se misturar'. Querem preservar seu bairro de qualquer coisa que tire a privacidade de seus moradores, preferindo rodar dezenas de quilômetros dando a volta pela Ponte do Bragueto do que aceitar uma ponte direta do Plano Piloto, pois a mesma seria usada também pelos seus vizinhos do Varjão, Paranoá, Sobradinho e Planaltina.
 
Varjão
Favelão conhecido pelos seus vizinhos do Lago Norte como Varejão, em homenagem àquelas mosconas nojentas. Com 95% da população sendo nordestina e o resto goiana do entorno. É um castigo dos céus para aquela gente de nariz empinado e metida a besta. Como faz parte - e não adianta negarem de pés juntos - do Lago Norte, este tem seu IDH (Índice de Desenvolvimento Humano) jogado para as profundezas do Lago Paranoá. Bem feito!!!
 
Cruzeiro
Também conhecido como 'Cuzeiro', é o mais antigo bairro da região conhecida como 'rabo' (ou 'ânus') do pássaro ou avião que é o Plano Piloto. No início era um campo de concentração para onde eram trazidos, amarrados e enjaulados, os funcionários públicos deslocados do Rio de Janeiro com a transferência da capital para Brasília. Como tempo foram se acostumando com as propinas e ganhando liberdade vigiada. Atualmente são conhecidos apenas pela Escola de Samba cuja sede serve de Baile Funk e por um amontoada de prédios tipo 'Pombal', que é o Cuzeiro Novo.
 
Sudoeste
Também conhecido como Sudoreste, pelo suadouro que o calor insuportável causa a quem transita naquele cerradão. Na atualidade está mais civilizada, já contando inclusive com serviços regulares de água encanada e energia elétrica, benefícios utilizados pelo menos quando a conta é paga em dia, o que é raro por ali. Atualmente residência das prostitutas de luxo de Brasília.

Octogonal
Junto com o Sudoeste, desempenhou anos atrás o papel hoje representado por Águas Claras, ou seja, acabou virando dormitório de todo candango frustrado em conseguir um quarto-e-sala ou quitinete no Plano Piloto ou Lago Sul. É a mais confusa forma urbana já concebida, sendo necessário mapas, Google Earth, GPS, cão farejador e guia especializado para entrar e sair daquelas quebradas.
 
Vila Planalto
Amontoado de 'oreias-sêca', 'pés-rachados', retirantes, 'passa-fome' e cachaceiros que montaram acampamento de madeirite e lona para as obras de Brasília e nunca mais nenhum governo conseguiu enxotar dali. As tentativas de remoção, além de inúteis, foram injustas, pois o curso da história acabou provando que o povo deveria lá continuar, afinal possuem hoje como vizinho o próprio Presidente Mulla, autêntico representante dessa 'catiguría'. Ou 'laia', melhor seria dizer.
 
Vila TeleBrasília
Ou Vila 'Telebrazilha' segundo seus ocupantes, é outra concentração de barracos surgida nas mesmas condições da Vila Planalto, só que esta não tem desculpa de ter hoje o Presidente Mulla como vizinho e portanto ninguém sabe como conseguiu ficar lá até hoje. O Governo está realizando diversas obras de melhorias, capazes de elevar aquele amontoado de cortiços à condição de uma moderna e completa FAVELA de verdade.
Aqui temos uma categoria especial, que é daqueles que FINGEM que moram 'in Brazilha' ou mais ridículo que isso, juram fazer parte do 'Lagu Sur':
 
Jardim Botânico
Também conhecido como Jardim BoStânico, Jardim Boiolânico, Jardim Goiânico ou Jardim Boiânico, devido ao fato de estar em plena zona rural, cercada bois e vacas (e suas bostas). Seus moradores tiram onda dizendo que fazem parte do Lago Sul, o que é uma piada, afinal no projeto do Lago Sul não existem as QI ou QL tipo número 724, 345 ou 446. Além do mais não há nada por ali de interesse Botânico, não passando de um cerrado desgraçado, cheio de mato e catinga, oops, caatinga. Consta que em breve será desmembrado numa nova Região Administrativa, com nome próprio, o que vai acabar com essa palhaçada de dizerem que moram 'nu Lagu Sur'. O mais correto seria sua incorporação pela vizinha São Sebasti-Hanta, a quem o território pertence na realidade.
 
Setor de Mansões Irmãos Passos
Também conhecido como Condomínios Ville de Montagne e vizinhos, formado por ex-moradores das cidades-satélites, que se acham, na sua maioria servidores da União e do GDF, das Administrações Regionais, Secretarias, e políciais civis, que têm a cara dura dizer "Só fizemos negócio com a grilagem porque somos da 'classe média sem política habitacional'" Os moradores do Lago Sul não engolem suas presenças, por acharem os mesmos "farofeiros".

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Continuação

Minha mãe sempre me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO...

"ME RESPONDE DE NOVO QUE EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...

"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...

"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO LÁ PARA FORA, PORQUE ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...

"PORQUE SE EU DIGO QUE É ASSIM É ASSIM! É ASSIM E PRONTO! AFINAL QUEM É QUE MANDA POR AQUI?"?

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...

"ISSO, CONTINUA CHORANDO QUE JÁ, JÁ VOU TE DAR UMA RAZÃO PARA CHORAR DE VERDADE!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...

"FECHA A BOCA E COME!"

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...

"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...

"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA TU VAI VER SÓ..."

Minha mãe me ensinou A ENFRENTAR OS DESAFIOS...

"OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...

"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha mãe me ensinou MEDICINA...

"PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE!"

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...

"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA...

"VOCÊ É IGUALZINHO AO TRASTE DO SEU PAI!"

Minha mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...

"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA, É?"

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...

"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER SÓ O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...

"MELHOR PEDIR A DEUS PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DO ESQUIMÓ...

"SE RABISCAR DE NOVO, ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE TODINHA!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...

"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!" 

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...

"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades de VENTRILOQUIA...

"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...

"EU TE AJEITO NUMA PORRADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...

"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE SOM TODINHO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE, NÉ?!" 

Minha mãe me ensinou a ter COORDENAÇÃO MOTORA...

"JUNTA AGORINHA ESSES BRINQUEDOS TODOS! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...

"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ VAI LEVAR O MAIOR PAU!"

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DA IDADE...

"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

"BRIGADO", MÃE!...

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'  
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
EU NÃO SABIA, E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'
                                 
'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!' (assim, tem lógica!!!)

Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,

'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara, Itália, onde se considera haver o mais perfeito mármore)

 Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'  
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!

Vai dizer que você falava corretamente!?!?!
 

NÃO DEIXE ACABAR.

Uma bela biblioteca digital, desenvolvida em software livre, mas que está prestes a ser desativada por falta de acessos.
Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;
· Escutar músicas em MP3 de alta qualidade;
· Ler obras de Machado de Assis  ou a Divina Comédia;
· Ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA
· e muito mais....

Esse lugar existe! 

O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso, basta acessar o site:

www.dominiopublico.gov.br 

Só de literatura portuguesa são 732 obras!

Estamos em vias de perder tudo isso, pois vão desativar o projeto por desuso, já que o número de acesso é muito pequeno. Vamos tentar reverter esta situação, divulgando e incentivando amigos, parentes e conhecidos, a utilizarem essa fantástica ferramenta de disseminação da cultura e do gosto pela leitura.

Divulgue para o máximo de pessoas!

DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da 
evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da
 ramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro
 tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando
apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e
arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e
 pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de 
quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente
 as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente
 provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no 
líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais
 existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758.
 No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse
 dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob 
aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a
 modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões
 mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da 
pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.



 MESTRADO
 A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado 
pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de
 pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona
 agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma 
sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e
 nutritivo.
 Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções
 quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de 
compressões equivalentes e opostas.

 GRADUAÇÃO
 O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em 
blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem
 sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda
 suas proporções quando sujeito à compressão.

 MÉDIO
 Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor
 agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado. 

 

ENSINO FUNDAMENTAL
 Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou
 flexível. 

 

 SABEDORIA POPULAR
 Rapadura é doce, mas não é mole, não!

1. Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:
'Ah, terminei o namoro...'
'Nossa, quanto tempo?'
'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'
'É não deu...'

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.
E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

2. Hoje, no alto dos meus 33 anos e tiozão, não acredito muito nos "opostos
se atraem". Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais.
E sempre esta será a parte mais insatisfeita.
Acredito mais em quem tem interesses em comum.

Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta de forrosar, se você gosta da cultura italiana, melhor alguém que também goste.
Freqüentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com interesses parecidos com os teus.
A extrovertida e o caretão anti-social é complicado, e depois, entra naquela
questão de um querer mudar o outro, ui...!
Pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora...!

3. Cama é essencial!
Aliás pele é fundamental. E tem gente que é mais sexual, outras que são mais tranqüilas.
O garanhão insaciável e a donzela sensível, acho meio estranho.
Isto causa muitas frustrações, e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo.
Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual.
Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.

4. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
As vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
As vezes ele é carinhoso , mas não é fiel.
As vezes ele é atencioso , mas não é trabalhador.
As vezes ele é malhado, mas não é sensível.
Nós não conseguimos ter tudo ao mesmo tempo.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

5. Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai/mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante..., e se o beijo bate..., se joga. Senão bate..., mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

6. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos. Mas se a
pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, pressão de família?
O legal é alguém que está com você e por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu

pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

7. Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser ,um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar..., ou se apaixonar..., ou se culpar.

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

 Christian Pior

 
EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo. Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém  aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai  lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é,  porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação
das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência  por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é  inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois  nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas  de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO 

EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas  semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas  não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.  Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras  pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de  deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse  fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita,  informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a  pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível,  além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e  teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser  desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC

 
EMPRESA: SONY ERICSSON
Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer... Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem
 
Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele  recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones
celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento.
 
 
EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia  e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado  sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André.
 
Resposta: Sr. André agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposição para maiores informações.  

EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5  mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.
 
Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não  atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança  para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS 
 

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja
indicada para isso?
 
Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia.

Sobre... áries... 
Àries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado.
È o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento , o chato.

Aries é o que inicia , é o pioneiro, o precursor e um líder nato.Tem muita energia , é dinâmico , ousado e gosta de romper limites.

È muito fácil fazer um (a) ariano(a) de bobo (a).È só dar a ilusão que ele está no comando, no poder.Finja que ele está certo , e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho.Capricórnio quando quer o poder também.Ou seja, sempre.

Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa.Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente.Querem quantidade.
Chega a ser irritante.
Voce quer assistir a novela,e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...

São os reis das encoxadas em ônibus , das cantadas no transito.
È sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.
Mas quando estão apaixonados,ficam loucos,entram na sua vida,dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos.Se deixar um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si.
Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.
Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio.
Sabe aquela amiga que voce pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
È a ariana. 

Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica,trabalhar o dia todo, fazer ingles no almoço ,chegar em casa,limpar a cozinha ,estudar com as crianças, transar com o marido, espanca- lo em seguida(principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir.Quanta energia!!!

Olha só pessoas de áries famosas:

Homens:Cazuza ,Airton Senna , Lima Duarte, Antônio Fagundes ,Roberto Carlos, Charles Chaplin ,Marlon Brando.
Mulheres:
Adriane Galisteu, Xuxa ,Ana Maria Braga ,Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday. 
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...Touro...

Meus quatro melhores amigos são taurinos.Então posso dizer que conheço a raça.
E que raça!
E são amigos de longa data.Como são as amizades taurinas.Sólidas.

A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo.O Touro é muito egoísta.Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista.
E pronto!Ele está certo,sua opinião tem mais peso.E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'.Sempre.E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.
Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.
Coincidentemente ,todas as minhas viagem internacionais(menos Ibiza,lógico), foram bancadas por dinheiro taurino.
Mas paguei tudo, viu?
Até porque se que não pagasse, eles cobrariam.

Touro ama prazeres:
Sexo,comida e dinheiro.
Um taurino sem sexo,fica amargo.
Um taurino sem dinheiro fica mau humorado.
E um taurinos em janta,quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.
Seu dinheiro tem que significar contas pagas,e algum investido.Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu,o quanto sobrou.Ama cheirar notas novinhas.
Não confia muito em débitos automáticos.
Bom, nem eu.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo.Não gosta de 'rapidinhas'.Este papo de 'ali na escada de incêndio ' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta.
Gosta do sexo lento, em uma cama boa,sem demora,e ama sexo oral.E cuidado com o beijo taurino.Apaixona,bein!


E ama comida decente.Não me venha com sanduiches,Big Macs.
Ele quer arroz,carne, feijão, mistura ,salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha.Não me venha com mixto quente e Tang uva.

O touro também é ciumento demais.E odeia ser ciumento.E sua vontade de não ter ciume é engraçada,porque transparece.
E odeia perder as coisas.O casamento pode estar ruim,ele vai demorar para abandonar,se abandonar. Então,bein, se você for amante dele,sempre será a amante.Mesmo ele te amando mais que a oficial.Mas o legal , é que ele costuma ter a oficial e a esposa..Não galinha por aí.Tem preguiça de caçar.
Que bom,né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus.Então se o taurino nao for lindo,é no mínimo sexy.E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito,mas muito feminina.Mas é firme,e teimosa.Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto,porque ama o conforto.
Se tive ruma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto,a cama dela ,no beliche vai ser a de lençol mais limpo,sua toalha será a menos encardida e seu sabonte o mais cheiroso.
A taurina ama namorar,mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama ,ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras a luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.
Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga.E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo,cuidado.
Ele vai te massacrar.E o pior,nem vai se comover.Lembra-se?
Ele é um egoísta.
Quer feri -lo?
Fique mais rico ou rica que ele.
Viu como é dificil atingi-los?
Ah,grandes gigolôs e cafetinas são de touro.Rsrsrsrs,è sério!Só perdem para o povo de peixes.
Ah,taurinos não acreditam muito em signos.São mais '´pés no chão'.E que pés eles tem...

Homens famosos de touro:
David Beckham,George Clooney,Rodolfo Valentino,Enrique Iglesias,Shakespeare ,Freud,Bono e nosso querido Faustão.
Mulheres famosas de touro:
Penelope Cruz,Cher,Eva Peron,Uma Thurman ,Barbara Streisand e nossa eterna Tieta Betty Faria. 
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E vamos que vamos... 
signo de gêmeos...

Eu quase não consigo escrever sobre este signo.Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.

Ufa!

È exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano.Pensa mil coisas ao mesmo tempo.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com voce, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você esta ainda enxugando as lágrimas.

O povo de gêmeos tagarela muito.E não consegue guardar segredos.Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha lo, como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério ,e vai embora...
È o seu outro lado, entrando em ação.Gêmeos é um signo duplo, assim ,como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. 

È o signo que melhor representa a TPM

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido , tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo modess sim,vibrador não.

Dizem que gemeos é falso.Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O Homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra.Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas,femininas e ágeis.Grande parte das modelos são geminianas,talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar,porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japones fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto ,já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado,vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento? 
Homens de gêmeos famosos:
Johnny Deep ,Lenny Kravitz, Prince,Bob Dylan,Boy George, Sartre, Principe Willian.

Mulheres de Gêmeos famosas:
Elizabeth Hurley,Killie Minogue ,Angelina Jolie,Brooke Shields,Jewel, Marilyn Monroe,Alanis Morisette ,e nossa engraçada Debora Bloch. 
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Câncer... Vamos chorar?

Câncer é chorão.
Câncer se magoa com facilidade.
Câncer é manipulador.
Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino.Ligado a familia ,a valores tradicionais e ao romantismo.
Resumindo:Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
-Aquele dia você não me ofereceu pastel.Você é egoísta,não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado,tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
-Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência ,se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'.
Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano.
A força da manipulação.

Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.
Câncer adora acumular, guardar, colecionar.
Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.
E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado a familia.
È sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa ,é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.
È aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'

Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.
O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega.
Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais.

Mas namorando são romanticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa e se possivel ,teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton,arrastando os chinelos.
È também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.
Sempre comanda a família,e consegue 'arrancar dinheiro do marido',e com as futricas certas, sobem rápido na empresa.
Aliás trabalham muito e bem e são astutas.
Cancerianas sempre sobem de cargo.
E são meninas para namorar.
E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.

Homens famosos de câncer:
Tom Cruise ,Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael ,e o seu contador.
Mulheres famosas de cãncer :
Giselel Bundchen,Liv tyler ,Pamela Anderson, Meryl Streep,Courtney Love , Cindy Lauper,Missy Elliot e sua tia solteirona. 
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E agora... Leão....

Antes de qualquer coisa,quero dizer que amo este signo.Amo.Queria ser leonino.E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei , o brilho , mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma.

Quer levantar um leonino?
Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derruba-lo?
Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados ,não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola(enquanto o irmão taurino, guardará o dinheiro)

Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.
Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?
È um leão...
Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe...
È toda dele,MEDA! 

È ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas.Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipotese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito.
Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo.
Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate.

Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas ..
Egoístas , podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.

Mas no geral este signo quando está equilibrado(ou seja,no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.
Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos.
Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.
Não existem muitos leoninos por aí.
Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.
E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo. 

Leoninos famosos:
Madonna ,Mick Jagger, Caetano Veloso ,Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita ,Jack Onassis , Coco Chanel , Daniel a Mercury ,Elba Ramalho , Fabio Assunção (e mesmo com os atuais problemas é lindo e bom ator) e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos. 
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E.... virgem...

Ummmmmmmm...
Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o compexo livro caixa ,numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa.Que chato,não?

Não para um virginiano.

Minúcias , detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.
O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa ,mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes , expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara:
Você mentiu!E vão explicar o porquê.

Dá ódio.Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.
Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15-o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07:20-O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô ,usa 7 vezes o papel higiênico(mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga , pois tem pavor de resíduos.

07:25-o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo , esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.
Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações(cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxagua.
Não passa condicionador porque só usa dia sim , dia não.E hoje é o dia do não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo(cotovelos,calcanhares ,joelhos) e depois com o sabonte antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas.
Depois lava o restante do corpo com o sabonte liquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos.
Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.
Depois...
E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões ,tapas, ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam.
Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta.

São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.
E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos ultimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiamo em geral é bem asseado.
Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço...ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E Se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo.O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas....ui!
Claro, mas com muita higiene.
E tem todos os remédios do mundo ..São hipocondríacos.
São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem:
A Sandy não é deste signo, viu gente?

Cameron Diaz , Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima ,Toni Ramos, Claudia Schiffer, Agatha Christie. 
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Libra... vou ou não vou...?

Libra é considerado o signo da justiça. 
Da beleza.
Da arte.
Da música.Enfim,uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro.
Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.
E libra persegue a beleza.O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

È muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis , porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.
È aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima , então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo , até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara(geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).
E Fica horas, numa mesma questão:

'Mas se formos ao motel,não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...'
'Mas se acordarmos cedo para comer o pastel , não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...'
'Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...
'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'.....
Mas também...
E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide, afe, dálhe romantismo melado.
No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa ..
No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.
No final da novela, ele resolve dizer que te ama.
Coragem!!!

È muito comum librianos casarem se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre.
È normal que casem se várias vezes. È bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça.
Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto..
Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria , buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, rômanticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.
Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo:Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra.Vão te fazer pastar muito.Evite.

E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manha e a noite disser :'Eu te amo'.
Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.
E são so que mais demoram para terminar um namoro.
chatooooooooooooooo.
Infelizmente é o meu ascendente.Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.

Bofes: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon , Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele(é minha filha ou não é?) ,Pavarotti.
Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar familia e filhos e fugir para o interior. 
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Escorpião...

Escorpião é o signo do sexo , mais para a sensualidade, é o signo do mistério , das emoções fortes e da vingança , resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo , intenso , mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.
O problema é que o escorpião é muito intenso , então tudo tem um sentido muito profundo:

'Quando tomo água,estou tentando aplacar a secura da minha solidão'.

'Quando estou dormindo e ronco ,é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.

'Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego , o prazer que ela , sua comida, me causa.'

Entenderam?

E escorpião também não esquece nada.
No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você , sem entender, pergunta:

-O que houve?
-Lembra-se que há dois anos atras , você bateu o telefone na minha cara? Pois bem , agora você me pagou.
E sai para tomar um gole de Fanta. 

O escorpião também é obcecado pelo poder.
Quando ele chega em qualquer lugar , ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.

Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos.
Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor , ardendo por dentro , mas ele olha para você e diz:
Você não lavou a louça, sua porca!

E como transa,afe.
Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.
Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava -jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!
Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.
Mas é bom, porque colega, o sexo...

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!
Não tente engana-lo, porque ele percebe.
Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!
Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas:
Reynado Gianecchini , Fabio Junior, Winona Ryder , Julia Roberts, Bill Gates , Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso , Jodie Foster , Hillary Clinton , Demi Moore , Grace kelly, Anna Wintour( diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: 'O Diabo veste Prada'). 
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Sagitário...

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos:
Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.
Grandes comediantes, são de sagitário:

Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda , Marcela Leal e por aí vai...

Na verdade , o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dà certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

È um tagarela nato , fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura ,fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável. 

Olha o sagitário como age:

'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg ...mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg .
Mas isto não importa, Arthur ,seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...'

'Marcos ,tudo bem?
Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. 
Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom , né?
Que sorte.'

'Ainda bem que você se separou, Gerlaine...tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais...Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.' 
Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos , conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista , então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados. 

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.

Você para conquistá -lo,não dê muita bola, não fique muito atras, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico , ama cães e é um galinha daqueles.
Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas , na maioria das vezes, moram sozinhas,demoram- se para casar ,são independentes e amam viajar , não param quietas.

Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters , pilotos de avião ,comissários de bordo, comediantes , professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário:
Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado. 
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Capricórnio... 
não briguem comigo...

Ummmmmm.

Eu gosto das mulheres de capricórnio.Os homens nem tanto.
Acho um signo meio chato, meio moralista, meio...enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro.

Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem.
Foi muita teoria e pouca prática.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. 
Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom.
Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro.

Mas tudo isto, tem que ser canalizado , porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.


Exemplo:
A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora:Bom,hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...

Capricórnio:Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto?
È só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito.Quem não sabe sobre isto?

Professora:Muitas pessoas não sabem , e depois, isto faz parte do programa da escola e...

Capricórnio:Esta escola está atrasada , onde estudei, aprendi isto na quinta série e...

Professora:
Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo?
Porque sabia demais...

A classe toda ri....do capricórnio, lógico...enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica. 

O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe è burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe...

Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.
È meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade(Detalhe:a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade , mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...
Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...


Uma ex grande amiga minha, também aspirante á atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim ,toda teórica.
Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro , tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.
Detalhe:Nunca fez uma peça.


Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno , que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo...

Bom,aqui vão mais alguns dados:

1-Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança..Ama o poder assim como leão e escorpião.

2-Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso , então nem tente entrar que voce não conseguirá.


3-São pessoas distintas,que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos.São no fundo conservadores.Amam o Brasão da família.
Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos...começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.
Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia.
No trabalho são metódicas e precisas(tive uma patroa de capricórnio,Afifa Rassi Valicente, uma turca que era uma pessoa muito, mas muito eficiente...)

Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque...Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim...
Peço desculpas se não fui imparcial..


Pessoas famosas de capricórnio:
Claudia Raia , Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie , Kevim Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner,J anis Joplin ,Kate Moss, Sade. 
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Aquário...o aguadeiro...

Detesto este signo.
Detesto mesmo.
E por que?
Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim,não dramatizam,coisa que eu , sagitário adoro fazer.

E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos.
Acho até, que as aquarianas não tem tpm.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal,ele antecede fatos,situações E depois que você se estrepa ele solta:
'Não te avisei'?
Chato.Chato.Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo...
Ele se antecede as tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite...vai pegar.
São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores , tudo que é futurista e único.

Um aquarinao perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah,aquário tem humor ,tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado.Eles são naturalmente assim.

Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas , pessoas que mudam o curso da história são de aquário.

Também ligados nas questões humanitárias... 
Adoram coisas como 'buraco de ozônio',ou o 'futuro do homem na era virtual' ,ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.'
ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada..
Nada de superfluo,lógico.
Na verdade são dedicados ,mas nem ouse tentar prende-los.
Eles te chutam comos e chuta uma bola.

As mulheres de aquário , na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio , e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam....são cientistas...
E te analizam e te observam o tempo todo, sem você perceber. 

E se você é conservador ,familiar e muito moralista, esqueça este signo.
Ele veio ao mundo para agitar...
Que inveja... 
Pessoas famosas de aquário:
James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos(Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca),John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Julio Verne. 
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Peixes...o último...

Existem dois tipo de peixes:
Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo.
E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada...

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade , dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo:
Este é o signo da' viagem', colega.

Eles tem um mundo interno , cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa(quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.

Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.
Mas o problema é quando resolve...e se resolve...

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida prórpria.

È o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói.
Peixes deve evitar ao máximo o alcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos.
Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.
Trabalhos mais 'para dnetro' são perfeitos para eles.

Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.
È colega,cuidado...se um piscinao te pega em uma época carente, lascou -se .Você fará tudo pro ele. 

E como chora este signo,afe...chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende.

Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.
Não sabe dizer não.

E só para reforçar...

Não sabe dizer não.

E dando um toque ,o piscinao, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:
Devo aprender a dizer não...
rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas ,nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro...
È bem lisèrgico. 

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas...

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.

Porque a pisciana, colega, adora um 'vucocvuco'.
São amantes perfeitas.
Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe...
Até para a Europa,bein.

E reclamam da vida,viu?
Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você do filho que ainda não nasceu.
Adoram sofrer...
E amam misticismo:
Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas,enfim, amam uma macumbinha colega.
Ou também são rezadeiros ao extremos.
São chegados em velas.
Pecado e religião.
Culpa e castigo
Carne e alma.
Pão e vinho.
Ah,eu não tenho paciência.
Piscianos...cuidem do psicológico e da cabeça...
São propensos á depressão.

Pessoas famosas de peixes:
Elis Regina , Amanda(Pânico da rádio) , Kurt Cobain ,Rob Lowe, George Harrison , Lou Reed , Jerry Lews , Spike Lee, Nureyev , Victor Hugo , Bernardo Bertolucci , John Bon Jovi, Elisabeth Taylor , Drew Barrymore , Lisa Minelli ,Cindy Crawford ,Nina Simone,Anais Nin, Sharon Stone. 
************* 
Fonte: Escrito por Christian Pior

Características do seu signo

ÁRIES - 21/03 a 20/04

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é

que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você

gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de

você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar

que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem

que seja na base da porrada. O que você

quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f…..

todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca

consegue chegar ao poder. Falta inteligência!

As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol,

Lutador de jiu-jítsu.

TOURO- 21/04 a 20/05

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros

signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e

estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na

vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se

perguntando….??

Por que eu trabalho tanto e só me f…..??? A resposta é simples: Sua

cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso

que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva

fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de

piano.

GÊMEOS- 21/05 a 20/06

Você é um falso "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande

cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com

todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo

mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você

gosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles.

Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso.

Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido.

Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na

prostituição e na cafetinagem.

Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto,

Prostituto(a).

CÂNCER - 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados

ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e

compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um

baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só

quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa

boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com

cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz

da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca

desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador

de Auditório.

LEÃO - 22/07 a 22/08

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros

signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável

para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de

um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer

ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem

condição alguma de ser. Você quer ser a atenção

de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua

agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto

você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.

Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores

emergentes.

VIRGEM - 23/08 a 22/09

Você é metido à perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar

e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata

insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou

criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os

outros, "mete o pau" , mas não enxerga o próprio rabo.

Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito

formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem

ser batidos à máquina, elas não tem dúvida… Só pode ser um virginiano que

fez.

Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de

quebra-cabeças, Contador de Clipes.

LIBRA - 23/09 a 22/10

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de

proteger os outros e lutar contra as injustiças.

Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido.

Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante

desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível

intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos

polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande

"fazedor de média" puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara.

Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse,

que é f…. os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de

tolerância, Pastor Evangélico.

ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11

Você é o pior de todos. Você é desconfiado,

vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem

caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista,

falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e

traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás,

alguns de vocês não amam nem a mãe.

Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são

tiranos por natureza. São

ótimos nazistas ou fascistas. Seu único objetivo na Terra é f….. os

outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros

signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.

SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é

bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui

nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se

desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na

verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e

metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu

conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta

mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na ! vida é sempre de

forma obscura.

Profissões típicas do sagitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo,

Bicheiro.

CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você

é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser

enrustido em tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio,

não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Você quer

manter as aparências. Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de

bom… mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo

você gosta mesmo é de f…. os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza

faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está

entrando…

ótimo!

Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.

AQUÁRIO - 21/01 a 19/02

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida

para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque

é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião

formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer.

Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.

Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se

acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco.Você

não tem nenhuma moral. Se você for homem deve se! r um galinha ou

homossexual. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.

Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas

ao mesmo tempo.

PEIXES - 20/02 a 20/03

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só

você é o esperto. Acha-se o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a

maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua

ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do

zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e

fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é f….. as

pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um

desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta

vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que

sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na

verdade, você que é o cabeça de bagre.

Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de

enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

A Superinteressante oferece todo o seu acervo de textos gratuitamente. São mais de 12 mil páginas com as matérias de capa e algumas das seções que construíram a história da revista. Em breve, todos os especiais, o restante das seções e o conteúdo integral das edições em 2005 e 2006 também estarão disponíveis.

Aproveitem.

http://super.abril.com.br/super2/superarquivo

Tito (Roberto Sanmartín) e Ruy (Alberto Joel García Osorio) são amigos e sonham poder viver da música que fazem na sua cidade, Havana. Tito vive com a sua avó, uma grande dama da música, e deseja sair de Cuba para conseguir os seus objectivos musicais (ou talvez acredite que será a música a permitir-lhe atingir o seu objectivo de sair de Cuba). Ruy vive com os seus dois filhos e a mulher, Caridad (Yailene Sierra), numa relação tempestuosa que deriva da sua infidelidade crónica.

A chegada de dois produtores musicais espanhóis vai aproximá-los do que tanto desejam, mais vai também pôr em causa a amizade que os une, o seu amor por Cuba, e a sua dedicação à música.

Em “Habana Blues” testa-se a amizade e o amor, num ambiente de cores fortes que contrasta com o desencanto e o desalento (os ‘blues’) dos indivíduos.

Depois do magnífico “Solas” (1999), Benito Zambrano traz-nos uma espécie de “Buena Vista Social Club” (Wim Wenders, 1999) ao som de rock, rap, heavy-metal, reggae e hip-hop. E é apenas no estilo musical que este filme mostra alguma originalidade, evidenciando uma Cuba menos típica, mais jovem. Mas nem por isso mais livre.

O caminho ‘underground’ é feito de música contestatária, por uma juventude inquieta, que é obrigada a partilhar o mesmo telefone, a regatear um pedaço de carne, a vender a independência da sua arte.

Mas Zambrano sacrifica as suas personagens, em discursos de discutível sentido, para defender pontos de vista que prejudicam a autenticidade e fluidez de uma história que roça o documental. A própria relação de Ruy e Caridade é confusa: ficamos sem perceber a paciência dela ou o desapego dele perante a perspectiva de ela levar os filhos de ambos para Miami.

O mérito reside na tentativa de equilíbrio no dilema vivido pelos cubanos, de ficar ou partir (legalmente, através de contratos musicais; ou ilegalmente, através de barcaças). Apesar a opção de ficar acabar por ser a menos/pior justificada. As interpretações, maioritariamente actores cubanos desconhecidos, são aceitáveis, mas sem brilhantismos, sendo de destacar Yailene Sierra como Caridad. De resto, o motivo de “vamos fazer um concerto” de que se alimenta “Habana Blues” acaba por ser limitado e de uma reduzida densidade emocional.

A música, limpa de salsas e boleros, torna também mais amena a viagem. De agradecer a Equis Alfonso (a voz de Ruy), José Luis Garrido, Kelvis Ochoa, Descemer Bueno, Kiki Ferrer e Dayan Abad. Os dois últimos, juntamente com Alberto Joel García Osorio, fazem parte da Habana Blues Band, actualmente em digressão por Espanha (a 21 de Junho, em Barcelona, na Sala Apolo).

Ao contrário das personagens, os lugares são detalhados e vividos intimamente, como é o caso do poético buraco no tecto do velho teatro, deixando passar o sol e o luar, símbolo de uma Cuba moribunda. Zambrano faz aqui um tributo à cidade onde estudou em 1992, e é esse entusiasmo e esse afecto que salvam este filme.

Fonte: CINERAMA

Muito interessante. Façam o teste. É rápido.

Encontre o C, é um bom exercício para  os olhos.

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Já que encontrou o C, encontre agora o 6.

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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difícil.

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Esta não é uma brincadeira. Se você passou nos testes, gire sua chave de ignição e cancele a sua visita anual ao oftalmologista e ao neurologista (alzheimer).