Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Caríssimos amigos e amigas do blog,

Senhores e senhoras do partido comunista,

Nesse exato instante, o relógio aqui no pulso esquerdo (SIM, O PULSO, acreditem, mesmo depois de tanta ralação e de tanto escorpião no bucho, ainda PULSA!!!!) crava 1h10 da madrugada de segunda-feira, 25 de agosto.

As Olimpíadas de Pequim já foram para o SACO!!!! E agora é esperar o que LONDRES nos reserva em 2012. Se for como no show de despedida dos chineses, a coisa por lá promete ser boa.

Afinal, como vocês puderam notar (quem conseguiu acordar mais cedo, pelo menos), até um tal de JIMMY PAGE!!!!

É... ELE MESMO, AQUELE, DAQUELA BANDINHA CHAMADA LED ZEPPELIN,

andou dando as caras por aqui em Pequim para badalar os Jogos de Londres.

Acompanhado de uma gatona chamada Leona Lewis, o JIMMY apareceu TRIUNFALMENTE na festa de despedida, vindo de dentro de um buzão de dois andares vermelho, e atacou os riffs de WHOLE LOTTA LOVE para delirio da galera que lotou o Ninho do Pássaro.

Mas não é de ROCK N´ROLL que eu vim tratar aqui.

Inicialmente, queria postar aqui meu último texto da minha cobertura olímpica.

SIM, O DERRADEIRO,

já que os Jogos acabaram e eu parto para uma outra missão agora que ainda não posso revelar aqui.

Gostaria de agradecer a toda a galera que me enviou emails, que comentou e que curtiu o BLOGOSO aí...

Da minha parte, tentei sempre levar alguma coisa diferente, inusitada ou simplesmente uma JERIQUICE qualquer para que vocês pudessem dar algumas boas risadas.

VOU EMBORA SIM, mas não sem antes comentar uma coisa que eu tenho visto muito por aqui...

Para variar, saí embasbacado da festa de encerramento porque os caras, mais uma vez, mandaram bem... Mas além de bons de serviços olímpicos prestados para o mundo, os chineses inovaram quando o assunto são as MÁQUINAS DE LOCOMOÇÃO!!!!

Bicicleta a gente vê em todo lugar. Carros de luxo também, porque os camaradas do partido comunista estão montados na grana.

Mas quem está entre uma coisa e outra, ou seja, aqueles que têm mais dinheiro do que precisam para comprar um CAMELO e menos do que gostariam para sair de AUDI por aí, fazem o que podem...

E os "VEÍCULOS" que tenho visto por aqui são demais...

Olhem só esse aí:

Estou até pensando em importar um modelo incrementado desses aí só para fazer um teste-drive com as MARIAS-GASOLINAS de Brasília.

Como eu não posso ser o cobaia, porque minha namorada me arrancaria os CABELOS (OS POUCOS QUE RESTARAM), o plano seria o seguinte:

Emprestaria o BÓLIDO para um amigo meu, que marcaria um PRIMEIRO ENCONTRO com uma menina qualquer. Ele insistiria em buscá-la em casa e apareceria lá no VERDÃO AÍ DA FOTO!!!

IMAGINEM SÓ A CARA DA COITADA!!!!!

Então MULHERES, POR FAVOR, ME RESPONDAM:

QUANTAS DE VOCÊS ENTRARIAM NO VERDÃO SEM NENHUM PROBLEMA E SAIRIAM COM O MEU AMIGO PARA, POR EXEMPLO, LANCHAR NA MORMAII DO PONTÃO EM UMA TARDE ENSOLARADA DE DOMINGO?????

PLEASE, SEJAM SINCERAS!!!!

NOS VEMOS EM BREVE...

FIQUEM COM DEUS E OBRIGADO PELO CARINHO!!!!

GIBA (AINDA QUE COM A PRATA) NELES!!!!!

CÉSAR CIELO NELES!!!!!

MAURREN MAGGI NELEES!!!!

MENINAS DO VÔLEI NELES!!!!

PRA FRENTE BRASIL!!!!

VALEU PEQUIM!!!!!!

Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Senhores e senhoras do partido comunista,

Se uma imagem valesse mesmo mais do que mil palavras, eu não precisaria escrever nada nesse texto. Era só olhar a foto aí em cima. EU, no ginásio olímpico de vôlei, e as meninas do Brasil comemorando o OURO ao fundo.

Mas o fato é que EU TENHO MUITO A DIZER!!!!!

SIM, MEUS AMIGOS!!!!!

EU ESTOU, AGORA, EM DEFINITIVO, LIBERTADO!!!

Os fatos relatados a seguir são dignos de um conto policial de Sir. Arthur Conan Doyle, o genial autor do personagem Sherlock Homes.

Eu posso até ter cara de BOBO, mas, acreditem, de BOBO eu não tenho nada!!!

Assim, não demorou muito para eu perceber que havia algo de podre do reino de Pequim.

“ALGUMA COISA ESTÁ FORA DOS EIXOS!!!”, pensei, tal como Hamlet.

Já tinha visto tanta coisa esquisita por essas bandas que só faltava segurar a caveira e dizer.

 “SER (PÉ FRIO) OU NÃO SER... EIS A QUESTÃO”

Não era possível que eu carregasse comigo tamanho mau agouro. Por todos os lugares que eu passava, os bons e velhos brazucas só levavam MUQUECADAS. Das mais variadas formas, nas mais variadas modalidades.

“MEU PAI DO CÉU! NÃO PODE SER... ALGUÉM ARMOU CONTRA MIM”, comecei a matutar.

E, na sexta-feira, no histórico 22 de agosto de 2008, o mistério abriu suas portas e a verdade ganhou a luz do dia (dos holofotes, para ser mais preciso, porque o fato se deu à noite em Pequim).

Como todos sabem, perambula por aqui um jornalista de um blog concorrente (SIM, ELE MESMO, O SENHOR-FUTURO-GANHADOR-DO-PRÊMIO-PULITZER) que, sei lá por quais razões, cismou comigo a ponto de me colocar em uma RÍDICULA lista que ele fez com os fatos que acredita terem sido as grandes GAFES da imprensa brasileira em Pequim.

POIS BEM...

Hoje eu sei que esse camarada armou contra a minha pessoa nos bastidores. Freqüentador de um terreiro de macumba na Bahia, ele costurou meu nome na boca de um pobre sapo e escondeu o anfíbio em um lugar que julgou que ninguém jamais visitaria em Pequim.

“HUM...”, pensou o SENHOR-FUTURO-GANHADOR-DO-PRÊMIO-PULITZER.

“VOU DEIXAR O BICHO AQUI...”, maquinou, enquanto enterrava o pobre sapo, na calada da noite, na caixa de areia dos saltos em distância no Ninho do Pássaro, onde as mulheres disputariam a final.

A idéia do camarada até que fazia sentido. Nas eliminatórias, nenhuma das concorrentes conseguiu saltar acima de sete metros.

“É ISSO!!!”, ele tramou.

“COM A PRESSÃO DA FINAL É QUE NINGUÉM VAI SALTAR ACIMA DOS SETE MESMO!!!! O SAPO JAMAIS SERÁ ENCONTRADO!!!”, acreditou a pobre alma.

O que ele não contava era que uma heroína brasileira chamada MAURREN HIGA MAGGI apareceria na jogada. Logo no primeiro salto da final, MAURREN cravou 7,04 metros. Ao fim de sua decolagem rumo ao estrelato, as sapatilhas da paulista enterraram-se na areia e, nesse exato momento, o feitiço foi quebrado.

O podre ANFÍBIO voou longe, coitadinho. E, ao cair, já sem vida, a costura rompeu-se e meu nome escorregou do boca do famigerado bicho.

O resto, meus amigos, é HISTÓRIA!!!!

MAURREN HIGA MAGGI É OURO!!!!

E EU, ESTOU LIBERTADO!!!!

Tanto é verdade que hoje (sábado), fui conferir o taekwondo. A paranaense Natália Falavigna havia se classificado para a semifinal. Assim que soube das boas novas, corri para o ponto de transporte oficial do centro de imprensa. A luta aconteceria às 17h. Mas por conta dos horários rígidos dos chineses, o ônibus só saiu às 17h.

Assim, quando cheguei lá, vinte minutos depois, Natália já havia perdido a luta.

Sem meus PÉS DE MAÇARICO para ajudá-la, a derrota foi inevitável.

Mas ainda restava o bronze. E como EU e meus PÉS DE MAÇARICO estavam no ginásio na hora da embate decisivo pelo derradeiro lugar no pódio, Natália, OBVIAMENTE, TRIUNFOU!!!

O teste de fogo, contudo, ainda estava por vir. Apanhamos, eu, Fernando Silva, e Marcelo, dois colegas jornalistas, o ônibus de volta para o centro de imprensa, de onde apanharíamos um segundo ônibus, para o ginásio onde Brasil e Estados Unidos disputavam a final do vôlei feminino.

“SE ELAS GANHAREM, DE FATO, O FEITIÇO ESTARÁ QUEBRADO”, eu torcia.

No caminho, minha querida e amada namorada ia me informando de todos os passos da partida. Como o ginásio era lá onde o Judas perdeu suas sapatilhas, eu só cheguei quando o Brasil estava nos momentos finais do quarto e último set.

MAS AINDA DEU TEMPO DE PRESENCIAR, IN LOCO, O ÚLTIMO PONTO!!!

E DE VER AS MARAVILHOSAS SENHORITAS DO BRASIL PULANDO QUE NEM PERERECAS ENLOQUECIDAS PELA QUADRA!!!!!

QUERO VER QUEM VAI TER CABELO NO PEITO PARA DIZER QUE EU SOU PF (A PARTIR DE HOJE EU NÃO PRONUNCIO E NEM ESCREVO MAIS ESSA PALAVRA!!!)

Assim, para quase encerrar, em nome da justiça e da verdade olímpica, republico nesse blog uma foto que foi postada aqui acompanhada de um texto que não reflete a verdade dos fatos.

E despeço-me, caros amigos e amigas do partido comunista, com um recado:

Se algum de vocês estiver precisando de um trabalho de solda para resolver problemas em casa ou no carro, é só me chamar.

EU e meus PÉS DE MAÇARICO damos conta do recado.

Prometo que cobro baratinho...

OBRIGADO MAURREN HIGA MAGGI!!!!

GIBA NELES!!!!

CÉSAR CIELO NELES!!!!!

MAURREN MAGGI NELES!!!!!

SELEÇÃO FEMININA DE VÔLEI NELES!!!!!

PARA FRENTE BRASIL!!!!

Roberta Aureliano

enviada especial

Pequim – Já são 20 dias de China. Por conta da correria da Olimpíada ainda não vi quase nada da cidade. As principais atrações turísticas como a Cidade Proibida e a Muralha vão ficar para os dois dias livres que tenho após o encerramento dos Jogos. Também estou me preparando psicologicamente para experimentar as famosas iguarias chinesas – escorpião, cigarra, pato, cavalo marinho....

    Mas o pouco que acompanhei da cidade, é verdade que está muito diferente por causa da Olimpíada, dá para tirar alguns exemplos importantes e que poderíamos começar a copiar com urgência. Não há como comparar o trânsito caótico da China com o do Recife. Mas o nosso também é caótico respeitando as devidas proporções. Então que tal mais ciclovias na cidade como aqui em Pequim? A desculpa do calor não vai valer porque aqui é tão ou mais quente que a capital pernambucana. Sem falar no transporte público. O metrô é cheio, os ônibus também, mas cortam a gigante cidade de uma ponta a outra.

   Outro exemplo sensacional que resolveria de uma vez por todas o uso das sacolas plásticas distribuídas nos supermercados e padarias seria as de TNT, um tecido muito barato e que pode ser reaproveitado. A grande maioria dos supermercados e lojas da China não usa mais sacolas plástica.

    E para coroar com medalha de ouro queria falar sobre acessibilidade. Por todos os lugares onde passei as pessoas com necessidades especiais, sejam cegos ou aqueles que usam cadeiras de rodas podem se locomover com facilidade por Pequim. Os sinais de trânsito com alerta, as calçadas com texturas diferentes e rampas para os cadeirantes.

Luiz Roberto Magalhães
De Pequim

Senhores do partido comunista,

Ontem de madrugada, eu recebi um email de um grande amigo, o jornalista Felipe Campbell, que trazia um texto RIDÍCULO!!!! do blog de um concorrente (nem vou citar o nome aqui para que ninguém perca tempo indo lá conferir a “JERIQUICE” do camarada...). Provavelmente ele deve estar fazendo aqui em Pequim um trabalho digno do prêmio Pulitzer e, por isso, se acha no direito de julgar o que é e quais foram as maiores GAFES dos jornalistas brasileiros aqui na China.

Bom, ocorre que o futuro ganhador do Pulitzer me elegeu.

É... O BUNITÃO AQUI APARECE NA TERCEIRA COLOCAÇÃO DA LISTA DAS GAFES!!!!! VEJAM SÓ...

Vamos aos fatos:
Eu acompanhei, no Ninho do Pássaro, anteontem (terça-feira), o show que a russa Yelena Isinbayeva deu no salto com vara. Única mulher do planeta a ter saltado acima dos cinco metros até hoje, ela não só ficou com o ouro como ainda quebrou mais um recorde mundial com seus incríveis 5,05m.

Em fevereiro, eu entrevistei Isinbayeva por telefone, quando ela estava em um treinamento na Ucrânia. E ao final da entrevista, que foi MARAVILHOSA, eu disse a ela que estaria aqui em Pequim nas Olimpíadas e que torcia para que ela ganhasse o ouro e quebrasse mais um recorde.

Disse ainda que, caso tivesse oportunidade, agradeceria a ela pessoalmente pela entrevista. Amiga da saltadora brasileira Fabiana Murer, ela encerrou nossa conversa aos risos e com um incrível “OBRIGADÃO!!!”, assim mesmo, dito, acreditem, em português, mas com um maravilhoso sotaque russo.

Na hora da coletiva, me posicionei estrategicamente na primeira fila, na cadeira mais próxima possível do lugar onde ela sentaria. Fiquei a uns DOIS METROS de distância da campeã olímpica. E também dei um jeito de ser o PRIMEIRO a perguntar.

Aí, quando a entrevista começou, eu, antes de saber o que queria para a matéria, me anunciei como Luiz, do Brasil, e lembrei a história da entrevista de fevereiro, agradecendo Isinbyaeva pessoalmente, como disse que faria. Quando eu comentei que ela provavelmente não se recordaria da entrevista, ela me interrompeu.

SABEM O QUE ACONTECEU ENTÃO????

A russa-medalha-de-ouro-e-recordista-mundial Yelena Isinbayeva não só lembrou da entrevista como recordou algo que nem eu lembrava. Ela disse o seguinte (às gargalhadas):

“SIM, SIM, EU ME LEMBRO” e continuou... “VOCÊ ME PERGUNTOU QUAL ERA A CAPITAL DO BRASIL E EU NÃO SABIA”, disse, morrendo de rir... “ÔÔÔÔÔ...”, continuou, às gargalhadas.

A partir daí, a entrevista correu que foi uma maravilha. Fiz minhas perguntas (TRÊS!!!!) e, quando ela terminou de responder tudo, mandei mais um ato de ousadia: Me levantei e entreguei a ela um cartão que fiz especialmente para as olimpíadas, em inglês e chinês.

“SE ALGUM DIA A GENTE SE FALAR DE NOVO PELO TELEFONE, PELO MENOS VOCÊ JÁ SABE QUEM EU SOU”, justifiquei.

Isinbayeva, com sempre, retribuiu com um belo sorriso.

Quando a coletiva acabou, um repórter da Índia, que não estava com máquina fotográfica, pediu que eu tirasse uma foto dele com a russa. Ela atendeu e eu tirei. E como ela estava lá, na minha frente, aproveitei e também REGISTREI O MOMENTO!!!

Sabem quantos jornalistas do Brasil fizeram perguntas a ela depois de mim???? NENHUM!!!! Será que ninguém tinha nada para saber dela??? SÓ EU???

Bom, a foto está aí, como prova do CRIME... Ou da GAFE, como o nosso brilhante escritor do blog, aquele mesmo, o futuro ganhador do prêmio Pulitzer, definiu.

E para quem não acredita na história que ela se lembrou da entrevista, o áudio também segue aí embaixo (em inglês, é claro)...

A melhor coisa que eu fiz foi ter gravado minha pergunta. Afinal, nunca se sabe quando você vai ter que explicar um GAFE, né????

A INVEJA É UMA M. MESMO!!!!!

OBRIGADÃO ISINBAEVA!!!!!

PRA FRENTE BRASIL!!!
GIBA NELES!!!!
CÉSAR CIELO NELES!!!!!

Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Senhores do partido comunista,

Nesta noite funesta em Pequim, eu me rendo à incontestável-verdade-suprema-olímpica: A CULPA É MINHA MESMO!!!! Só pode ser.

Relato a seguir, em poucos detalhes, para que o drama não se arraste ainda mais nesse blog, a minha fatídica terça-feira chinesa. Primeiro, fui entrevistar o pobre César Castro, uma figura que foi contaminada por mim antes mesmo de chegar ao Oriente. Exatamente um dia antes de o saltador embarcar para Pequim, eu fui até o colégio Mackenzie, onde ele treina, e fiz uma vídeo-reportagem com o coitadinho.

DEU NO QUE DEU... O bicho, oitavo melhor saltador do Mundial de 2007, nono colocado nos Jogos de Atenas, não passou nem da primeira fase em Pequim.

Depois de falar com César na vila olímpica, o PÉ FRIO aqui foi fazer o boxe. O Brasil tinha DUAS chances de conquistar, no mínimo, a medalha de BRONZE. Sim. Ela mesmo, aquela que ensinaram todos os brasileiros a ganhar na China e só não conseguiram doutrinar o CÉSAR CIELO porque ele tratou de picar a mula para os EUA!!!!

Vamos lá... Por um instante, parem e pensem em qual foi o destino dos pobres boxeadores brasileiros?

APANHARAM MAIS DO QUE O ROCKY BALBOA NOS ASSALTOS INICIAIS DE SEUS FILMES!!!! O primeiro, Paulo Carvalho, tadinho, perdeu de 21 x 6. O segundo, Washington Silva, levou um incrível 8 x 0. Em outras palavras, ele tomou OITO MUQUECADAS e não deu nenhuma!!!!

Mas ainda eram 21h45 quando os boxeadores acabaram de levar suas surras. E aí, por conta de uma coincidência incrivelmente penosa, assim que eu saí do ginásio do boxe, me deparei sabem com o quê?

COM O ESTÁDIO ONDE BRASIL E ARGENTINA ESTAVAM JOGANDO!!!

“BOM”, pensei. “JÁ QUE ESTOU AQUI MESMO, NÃO CUSTA NADA IR LÁ E ACOMPANHAR O SEGUNDO TEMPO.”

BIG MISTAKE MY BROTHER SAN!!!! BIG MISTAKE!!!

Quando cheguei, a bola já estava rolando havia alguns minutos no segundo tempo. Mas foi só eu sentar que,,, PIMBA!!!! Pouquíssimo tempo depois a Argentina abria a porteira. Logo depois veio o segundo e, então, o terceiro, o derradeiro. Para completar, o DUNGUINHA, o mais sofrido de todos os anões, ainda viu Lucas e Thiago Neves irem para o chuveiro mais cedo...

Final da história:

LUIZINHO-PÉ-FRIO 3 x 0 BRASIL!!!!

Assim sendo, diante desta incontestável-verdade-suprema-olímpica, só me resta deixar meu destino para o blog decidir. São duas opções. POR FAVOR, VOTEM!!!

A – EU VOU EMBORA AGORA, NESTE EXATO INSTANTE, ENQUANTO O BRASIL AINDA TEM CHANCE DE PAPAR MAIS ALGUNS OURINHOS

B – EU DEIXO DE COBRIR ESPORTES EM PEQUIM E VOU ESCREVER PARA O CADERNO DE TURISMO

Vocês decidem... Eu apenas acatarei a decisão do partido...

Roberta Aureliano

Enviada especial

Pequim – Apesar do calor infernal tenho andando muito a pé em Pequim. De um estádio para o outro. Por conta disso sempre carrego na minha mochila uma garrafa com água. Hoje estava voltando da vila olímpica para o centro de imprensa. Quando vou passar pela segurança o rapaz me pergunta se é água na garrafa. Respondo que sim. Mas a minha resposta não foi suficiente. Ele simplesmente me pediu para beber pelo menos um pouco. Achei estranho e bebi a água, provando que não tinha nada demais. Era apenas uma água mineral. Contando sobre o episódio a alguns amigos de cobertura soube que um deles usa lente de contato e sempre carrega um vidro de soro fisiológico. Todas as vezes que passa pelo detector de metais tem que explicar que aquele líquido não pode ser bebido é um simples soro. Em tempos de segurança máxima, a regra é desconfiar de tudo e de todos.

Ivan Drummond

de Pequim

Confesso que cheguei à China cheio de temor quanto à comida. Aquela história de que comem cachorro, escorpião, barata, lesma, cavalo marinho, é tudo verdade. Como eu, logo eu que não gosto nem de fango iria fazer?

O primeiro pensamento foi a saída para a cozinha italiana, quen tantas vezes me salvou. E, além disso, o macarrão e a pizza são invenções chinesas, roubadas por Marco Polo, em sua viagem ao oriente, o que acabou fazendo com que as massas ficassem famosas e sua invenção seja creditada aos italianos.

Mas aqui cheguei e o macarão é horrível. Pensei nos legumes, no arroz. Na carne, não, porque aqui não tem gado e não sabia que carne estaria comendo. E se fosse de cachorro? Carne está descartada desde o início.

Mas tem legumes e arroz, só que o tempero deles é forte, muito forte, à base de pimenta do reino. Tudo tem pimenta do reino. E sei que esse tempero não é nada recomendável, pois falando em bom alemão, as afitas ardem e as hemorroidas doem.

Bom, restaram as frutas. Maças, vermelhas e brancas, enormes, peras, pêssegos, cerejas, se encontra em abundância, mas  sabor de todas elas é igual. Não tem qualquer diferença. Comer fruta aqui é o mesmo que comer 'gua. Esse é o sabor da fruta.

Mas vocês devem estar pensando que a salvação seria o caé da manhã. Engano. Eu, mineiro, sou tarado por pão de sal, o nome popular do pão francês. E o recheio tem de ser queijo e manteiga.

Imaginem, aqui não tem queijo. Mas também queijo de que, se não tem gado no país. O pior foi pedir leite frio. O cara do café da manhã respondeu que não era possível. Achei que era porque não tinha, mas não! Ele disse que frio não podia, pois só tinha quente. Onde estou mesmo? Na Choina ou em Portugal?

E o pior, o café da manhã é uma bomba calórica. Tem linguiça frita, presunto frito, bacon, frito é claro, ovo frito. Além disso, de vez em quando vem um penne, isso mesmo, ao sugo. Mas não tem nem o queijo ralado, pois se tivesse, comia tudo. E pra piorar, o pão deles é doce.

Sem pão de sal, sem queijo, sem leite frio, sem carne de boi, o resto tem pimenta do reino e com fruta sem gosto, tá difícil. Descobri, enfim, porque o chinês é magro, muito magro. Vai comer mau assim lá em Tuvalu.

Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Neste domingo fui acompanhar as finais do tênis. Tanto a masculina, vencida, obviamente, pelo índio apache Rafa Nadal, quanto a feminina, onde a gatinha da Elena Dementieva papou o ouro.

Normal até aí... Nada além da minha obrigação, né?

Mas foi então que eu, passando pelos corredores internos da quadra central do complexo de tênis, avistei algo incrível. Bem ali, na minha frente, estava ninguém menos do que ele, sim, ele, ele mesmo, o PÓDIO OLÍMPICO!!!!!

Olhei para bicho e, antes de seguir o meu caminho, pensei: “UÊPA!!!! PERAÍ MEU FILHO!!! ESSA VOCÊ NÃO PODE DEIXAR PASSAR!!!”

Voltei e rapidamente chamei o primeiro chinês que passou pela frente para me ajudar. Saquei minha boa e velha máquina fotográfica, fiel companheira de tantas aventuras olímpicas, e, ali, longe de todos os holofotes, câmeras e microfones, deu-se a minha consagração.

Luiz Roberto Magalhães, então, por volta das 14h do dia 17 de agosto de 2008, subiu ao lugar mais alto do PÓDIO OLÍMPICO que seria ocupado, mais tarde, por Dementieva e Nadal, e foi consagrado como o PRIMEIRO BRASILEIRO MEDALHA DE OURO NA PROVA DOS PÉ FRIOS DA HISTÓRIA!!!!

Quem emoção minha gente!!!! Que momento inesquecível!!!! Eu, ali, coroado pelo meu insuperável talento de secar os mais diversos atletas olímpicos do planeta.

Só não deu para secar o Nadal. Esse aí é duro na queda meu filho!!! Eu estive perto dele três vezes antes da final e, ainda assim, o bicho venceu.

Isso só comprova a minha tese de que o índio apache faz parte de um outro mundo. Eu estava lá na final e eu vi... O Nadal, como diria um certo ministro, é INSECÁVEL!!!!

Roberta Aureliano

enviada especial

Pequim - Ontem tive o dia mais especial da Olimpíada. O motivo é óbvio: a medalha de ouro de César Cielo. Estava lo no Cubo ´D'água, quando o garotão de Santa Bárbara do Oeste entrou para a história da natação brasileira. Foi um dia cansativo. Fiquei por conta de Cielo. Hoje de manhã tinha a missão de acompanhá-lo durante seu passeio à Muralha da China. A saída estava marcada para as 8h, já que o nosso campeão tinha uma entrevista com uma rede de televisão. Resolvir ir de táxi para não correr nenhum risco de chegar atrasada. Aí foi o meu castigo. Os táxis. Já tenho o endereço do centro de imprensa devido bem escrito em mandarim para mostrar aos motoristas. Ele fez sinal de ok e tnão fiquei tranquila. Ela sabia onqueria chegar. Foi quando percebi que o caminho estava um pouco diferente do habitual, então pensei ele deve estar fazendo alguns desvios porque tem trechos na cidade que estavam interditados por causa da maratona feminina. Que nada, o motorista estava mais perdido que cego em tiroteio. Rodou, o tempo foi passando, pediu ajuda e foi mesmo que nada. Até que ele resolveu me expulsar do carro e acreditam eu não disse uma única palavra, nem um xingamento qualquer em português, inglês, mandarim. Quando fui pagar ele fez cara feia e não aceitou. Mas fiquei no meio da rua. Andei uns cinco minutos e finalmente consegui um novo táxi. Desta vez a motorista sabia o caminho. Quando vou entrando no centro de imprensa sou informada que Cielo não apareceu. Deu o bolo em todo mundo. A informação oficial era que estava dormindo. A comemoração foi longa demais.

Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Caros amigos e amigas do blog,

Acabo de assistir a um dos maiores espetáculos esportivos que eu já vi na minha vida. Acompanhar a final dos 100 metros no Ninho do Pássaro foi algo incrível. Uma energia difícil de explicar.

Mas ter visto o jamaicano USAIN BOLT quebrar o recorde mundial não foi tudo. Eu descobri uma manha incrível:

TODO MUNDO ADORA O BRASIL!!!!

ATÉ OS MEDALHISTAS OLÍMPICOS!!!!

Para quem, como eu, vive cavando nas minas da informação em busca de uma matéria preciosa, o final de uma prova olímpica de destaque é um momento de... desespero, digamos assim. Afinal, uns 5.600 jornalistas estão por aqui, correndo de um lado para o outro tentando achar a melhor história para contar. Todos querendo furar os olhos dos outros.

Assim, quando uma prova termina, boa parte dessa turma toca para a chamada zona mista para tentar conversar com os medalhistas. E aí o lugar vira um empurra-empurra pior do que uma micareta. “TÁ UM EMPURRA-EMPURRA AQUI, MAS NÃO TÁ GOSTOSO NÃO”, diria a Ivete.

Depois do show do jamaicano voador, pensei comigo mesmo: “Aff Maria, Cru-Cré, Corró!!! Aquela zona mista vai estar uma zona mesmo!!!”. Descemos eu e um amigo, Cláudio Nogueira, de O Globo, e fomos tentar falar com os caras, já cientes de que a tarefa era complicada. Mas não é que deu certo?

Consegui falar diretamente com os TRÊS medalhistas. Até o todo-poderoso USAIN BOLT parou para responder minhas perguntas. E sabem qual foi o truque eu usei para chamar a atenção daquele povo???

“MEU FILHO, VEM CÁ!!!”

“DÁ UMA PALAVRINHA AQUI PARA SEUS IRMÃOS DO BRASIL!!!”

Parecia uma palavra mágica!!! Quando o norte-americano Walter Dix (bronze), o corredor de Trinidad e Tobago (alguém sabe como se chama alguém que nasce por lá???) Richard Thompson (prata) e USAIN BOLT ouviram eu falar “BRASIL”, eles simplesmente pararam e conversaram comigo. Massa né? Pena que um chinêsinho aborrecido, como diria a minha avó, não deixou o Cláudio tirar a foto do Bolt falando comigo... Mas nem tudo é perfeito...

VALEU DIX!!!! VALEU THOMPSON!!! VALEU BOLT!!!!

 PRA FRENTE BRASIL!!!

GIBA NELES!!!!

CÉSAR CIELO NELES!!!!

Ivan Drummond

de Pequim

Lugar assombrado esse aqui. Imaginem vocês que passei a sexta-feira sem cerveja. É o cúmulo. Os bares aqui fecham às 10 da noite e quem disse que a gente, que está acostumado a sair do jornal e ir direto para o bar, lá no Marcinho, vai se lembrar de comprar cerveja para levsar pro hotel e depois beber quente. Isso nunca!

Mas o problema se agravou ontem e quem levantou a questão foi o pai do campeão olímpico dos 50m nadolivre, o César Cielo pai.

Que motivo melhor ele teria para comemorar? O filho dele é o homem mais rápido do mundo. 50 metros pra ele, é o mesmo que 21s30. É recorde olímpico também.

Mas e a comemoração? Foi ele quem me perguntou. Como vai ser se o bar fecha cedo? E olha que quando o Cielo conquistou o ouro eram 11 da manhã, mas brasileiro é assim. É dia de fechar o botequim.

Ele disse que ía comprar e levar pro quarto, mas eu não posso fazer o mesmo. Vaio esquentar e além disso, tenho de trabalhar.

Olha aí Marcinho. Me aguarde. Quando eu voltar, voi enchafurdar no Barba Azul e virar a nopite. E avisa pro Claudinei, Pedro, Ibrahim, Joel, que não adianta chorar, pois tenho direito. Estou prejudicado aqui nesse lugar sem bar.

Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

ALELUIA MEU PAI!!!

DEUS É GRANDE!!!!

Nem mesmo a minha gélida presença em Pequim foi capaz de impedir que o nosso bom e  velho CÉSAR CIELO mostrasse para o mundo quem manda na naquela piscina do Cubo d´Água. O bicho, impulsionado por suas nadadeiras (porque um recordista olímpico não tem pés ou mãos, tem, sim, os dedos desses membros unidos por membranas que nem as dos patos ou algo que o valha), abriu a porteira do Brasil rumo aos ouros na China. É demais para mim!!!!

GIBA NELES!!

CÉSAR CIELO NELES!!!!

Estou assim tão eufórico porque se sinto como se estivesse sido libertado de uma maldição dos infernos esportivos. Até aqui, tenho testemunhado, in loco, todo o tipo de fracasso imaginável. Por onde quer eu passe, ninguém do Brasil se dá bem. Não vi nem um rastro de medalha e ainda por cima, como eu fui a duas entrevistas coletivas do Federer, o bicho, obviamente, foi contaminado e naufragou feio também...

Assim, nem pela televisão eu assisti à prova de CÉSAR CIELO que era para não transmitir nenhuma energia gelada. Deu no que deu... Chora meu filho, que a lágrima é verdadeira!!!!!

Por conta disso, por ter sido salvo da humilhação pública e por ter sido absolvido do crime de secar toda a delegação brasileira (porque se o Brasil voltasse para casa sem nenhum ouro iam dizer, é claro, que a culpa foi toda minha), eu queria registrar aqui que vou dar um prêmio para o nosso grande CÉSAR CIELO!!!

O Guga, no auge de sua forma e títulos, virou um mulherengo de marca maior. Só capa de Playboy o bicho arrematou três... Imaginem, então, o que o incrível CÉSAR CIELO fará daqui para frente. Primeiro medalhista de ouro da natação brasileira, recordista olímpico, ele não tem mais limites ou barreiras que possam detê-lo no campo da azaração. Vai ficar mais cobiçado pelas marias-piscinas do que o Reinaldo Gianecchini.

Assim, como forma de agradecer a CÉSAR CIELO, vou comprar para ele uma caixa do poderoso VINHO DE PÊNIS DE VEADO!!!! Com esse elixir, ele vai dar conta de todas as marias-piscinas que aparecerem.

É isso aí minha gente!!!!

Enquanto isso, sigo com minha sina aqui, só comendo escorpião mesmo e trabalhando que nem um camelo...

GIBA NELES!!!!

CÉSAR CIELO NELES!!!!

PRA FRENTE BRASIL!!!!!

Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Senhoras e senhores (principalmente os senhores...),

Essa é inacreditavelmente interessante!!!

Não é só a culinária chinesa, com suas iguarias à la Indiana Jones, recheada de escorpiões, cigarras, cavalos-marinhos, bichos-da-seda e outras criaturas, que causa espanto nos ocidentais. Meu grande amigo Guto Seabra, eterno contribuidor dos meus textos neste blog, me deu uma dica e eu fui lá conferir. E como quem procura, acha, eu encontrei uma bebida que deverá causar arrepios em quem não anda dando no coro aí no Brasil..

Por aqui, os chineses vivem muito. E se multiplicam com uma velocidade impressionante. Tudo porque têm à disposição um líquido raríssimo. Uma bebida mágica que deixa qualquer viagra no chinelo. Afinal, que tem o bom e velho VINHO DE PÊNIS DE VEADO não precisa de viagra!

É... VINHO DE PÊNIS DE VEADO minha gente! Isso sim, garantem os chineses, é um levanta defunto infalível! Com ele ninguém passa vergonha com a mulher, namorada, amante, ou simplesmente com aquela senhorita que você acabou de conhecer em uma noite de paquera.

VINHO DE PÊNIS DE VEADO!!!! Essa é salvação para toda e qualquer impotência. Vibrai mulheres!!!! O VINHO DE PÊNIS DE VEADO vai conquistar o ocidente!!!!

Só que as descobertas maravilhosas dos chineses não ficam por aí. Além de castrar os pobres veados para extrair o incrível vinho, há ainda no mercado outras bebidas interessantíssimas, como, por exemplo, o LICOR DE FORMIGA ou o LICOR DE SAPO!!!!! EU DISSE LICOR DE SAPO!!!

Então meu amigo, se você está acostumado a engolir sapos no trabalho ou em casa, é só pedir que eu levo um LICORZINHO de SAPO para acompanhar. Para aqueles que precisarem, eu também posso levar uma garrafa do VINHO DE PÊNIS DE VEADO...

Mas ATENÇÃO!!!! Não dá para encher a cara com esse vinho!!! Afinal, as conseqüências de um porre de VINHO DE PÊNIS DE VEADO são imprevisíveis... E o caboclo, além de produzir uma prole maior do que a de um coelho, corre o risco de sair no prejuízo ainda maior porque pode furar o colchão à noite, se dormir de bruços...

Roberta Aureliano

enviada especial

Pequim – Um desabafo antes de encarar o meu terceiro andar escada do Beijing Friendship Hotel. Hoje como sempre levantei cedo. Foram pouco mais que quatro horas de sono. Mas beleza é Olimpíada. Fui para o Cubo D’água. Final dos 200m borboleta (Kaio Márcio ficou apenas em 7º, mas valeu pelo bom tempo e porque mais uma vez pude ver Michael Phelps nadando) e semifinal dos 100m livre com César Cielo. Mais um dia em branco na natação e acho que vai ser assim. Nenhum pódio. No máximo nos 50m livre com o mesmo César Cielo, que amanhã de manhã aqui em Pequim vai fazer a final dos 100m livre.

Tinha uma entrevista marcada para o meio da tarde. Então pensei, já que não rolou medalha e já tinha feito a matéria da natação resolvi dar uma saída. Almoçar longe dessa comida desgraçada aqui do centro de imprensa.

Fui ao recomendado restaurante Alameda, de dois brasileiros e que já foi premiado por três anos consecutivos como a melhor comida internacional em Pequim. Achei razoável. Prefiro a comida de Bá, cozinheira da minha casa.

 Após comer um peixe, pego um táxi e mostro o mapa no sentido Parque Olímpico. Um trânsito infernal. Mais tempo parada do que imaginava. Estava começando a temer pela minha entrevista com os meus conterrâneos Keila e Jessé. E na loucura do trânsito da capital não é que um ônibus bate no retrovisor do táxi que eu estava. Era demais para completar o dia. Então o motorista desceu e viu que foi um leve arranhão. Seguimos viagem a 30km/h. E não é que ele me deixou do lado oposto ao centro de imprensa! E lá vou eu a pé, dando uma volta até chegar ao Media Press Center, para nós jornalistas, MPC. Coisa de uns 25 minutos caminhando, que para quem estava atrasada era tempo demais

Esbaforida pego minha mochila, que tá pesando mais ou menos uns 5 quilos  e penso que ir de taxi até a vila olímpica seria mais rápido do que no ônibus oficial. Mas que erro. Quando cheguei lá fui barrada na porta. Na Vila Olímpica só se entra no ônibus oficial e eu sabia disso, mas esqueci completamente. Não teve argumento. Nenhum jeitinho brasileiro.

Voltei para o MPC e fiquei esperando pelo ônibus. Já estava atrasada quase 40 minutos. Liguei para Marcelo Valença, assessor de imprensa do Brasil na Vila. Pedi para ele“catar” Keila e Jessé e dizer que esperassem por mim.

Ainda bem que ele achou e que os meninos também atrasaram. A entrevista foi ótima, divertida, interessante. Bacana revê-los aqui, justamente em uma Olimpíada. E olhe que posso afirmar que vi os dois virar gente no atletismo. Os dois salvaram meu dia.

Ivan Drummond
De Pequim

A única coisa ruim de cobrir uma olimpíada é ficar sem futebol. Não de assistir futebol, mas jogar futebol. Minhas manhãs de sábado, no Dercam, com o Luíz, Cláudio, Lucinho, Marinho, Adolfo, Cutita, Glaudo, Del, Sam, Edinho, Julico, Alan, Celinho, Barão, Condé, fazem muita falta.

Mas apareceu uma situação que exige que eu jogue aqui na China. Vou ser o beque que sempre fui. Finalmente. É que nas últimas três ediçoes dos Jogos havia um pé frio, que tornou-se histórico, o Egídio Serpa, jornalistsa lá do Ceará. O Brasil ía muito bem até ele chegar.

Pra vocês terem uma idéia, o Guga estava ganhando do Kafelnikov em Sydney`2000, quando ele apareceu. Não deu outra, perdeu. No vôlei de praia, no mesmo ano, perdemos os dois ouros mais ganhos da história. Um deles, com Adriana Behar e Shelda, que não perdiam havia tempos, mas ele apareceu lá.

Pois o companheiro que enviaram comigo a Pequim já se faz merecedor do Troféu Egídio Serpa. Vai ser pé frio assim lá em Tuvalu.

Acontece que acho que serei a solução dos nossos problemas. A pedido dos meus companheiros que aqui estão, vou marcar o cara. Posso garantir que será uma marcação cerrada. Dos portões do vôlei, de quadra e de praia, do acesso ao tatame, e nem no aeroporto, ele vai conseguir se aproximar. Já pensaram se ele resolve viajar pra ver a vela ou o hipismo. Aliás, o cavalo do Doda se contundiu e outro dia, vi uma foto do animal na mochila do pé frio!

Sempre achei que tinha alguma coisa a mais a fazer aqui e, agora, descobri: marcar o pé frio. E já avisei pra ele, que jogo na bola, mas quando é preciso, é da medalhinha pra cima.

Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Ai, ai...

Realmente, estou para ver o momento em que o Brasil vai ganhar alguma coisa diante da minha pessoa. Eu até me animei depois que, na terça-feira, acompanhei a dramática virada dos mineiros André Sá e Marcelo Melo no tênis para cima dos tchecos Tomas Berdych e Radek Stepanek. Por um momento eu pensei que o meu azar não era tão grande assim. Mas como alegria de repórter-PÉ FRIO-estreante-em-olimpíada dura pouco, a quarta-feira chegou com marteladas por onde quer que eu passei.

O dia começou na ginástica. O Brasil de Daiane e cia disputaria a final por equipes e eu fui lá conferir. Eram oitos países. E o Brasil terminou em que posição? OITAVO!!! Onde mais poderiam elas terminar comigo no ginásio???

Aí, peguei o ônibus e fui direto para o basquete. Imaginem o que aconteceu? Perdeu para a Letônia, depois de estar à frente no placar por um ponto faltando SETE, EU DISSE SETE segundos para o final.

Luizinho-seca-pimenteira 2 x 0 BRASIL!!!!

Com fôlego para derrubar mais um, toquei para o tênis a tempo de pegar o final da partida dos mineiros André Sá e Marcelo Melo, que acabaram eliminados por dois indianos.

3 x 0 para o PÉ FRIO AQUI!!!!

Na volta para o centro de imprensa, onde eu escreveria as matérias dos fracassos, conversei sobre isso com meu amigo Ary Cunha, jornalista de O Globo. O Ary me contou suas experiências e foi aí que eu descobri que ele também é um PÉ FRIO de marca maior.

Ele me disse, por exemplo, que quando o Brasil perdeu este ano para a Venezuela, em Seattle, no futebol, ele estava lá. Foi a primeira derrota da Seleção Brasileira para os venezuelanos na história! E quando o Vasco naufragou diante do Real Madrid na final do Mundial em Tóquio, 1998, ele também estava lá, secando tudo o que via pela frente. Nem a França escapou dele em 2006 (o bicho era o setorista dos franceses na Copa do Mundo).

“Mas eu sou um PÉ FRIO especial. Um PÉ FRIO rodado. Um PÉ FRIO com milhagem elevada. Eu não vejo fracasso em Cochabamba, Rua Bariri e essas coisas”, gabou-se meu amigo Ary Cunha.

Aí fiquei pensando: “É... Faz sentido...”

As palavras de Ary, de certa forma, me confortaram...

Se é para ser PÉ FRIO, que seja aqui, em Pequim...

Melhor do que ficar secando o Gama ou o Brasiliense, que, aliás, não precisam de PÉ FRIO nenhum para passar vergonha na segundona...

Roberta Aureliano

enviada especial

Pequim –Reza a lenda chinesa que um dia após chover o céu sempre fica azul, limpo. Pois é, choveu na segunda-feira à noite. E não é que na manhã da terça-feira o céu estava azul? Há 10 dias em Pequim ainda não tinha visto a sonhada cor azulzinha, que nós recifenses estamos tão acostumados. Só cinza. Nem nuvem. Tudo bem que não era nenhum céu de brigadeiro, daqueles dias ensolarados do Nordeste. Mas eles esqueceram de contar que após um dia de céu azul, o cinza volta com toda intensidade. Hoje foi, sem dúvida, um dos dias mais escuros desde a minha chegada.

Roberta Aureliano

enviada especial

Pequim – Lá estava eu no handebol. Uma vontade daquelas de ir ao banheiro. Fechando as pernas para o xixi não sair. Eis que finalmente chega o intervalo e finalmente banheiro. Mas êpa! O que eu vejo: pela primeira vez nada de privada, ou melhor, privada no chão. O famoso buraquinho não é como eu imaginava. É uma privada enterrada no chão. E agora, pensei: Não tinha outro jeito. Tinha que estrear no xixi do buraquinho. Meio sem jeito, não acocorada como diz a regra, mas o importante é que estava aliviada e pronta para voltar ao jogo. Quem me confidenciou que teve a mesma experiência foi a saltadora pernambucana Keila Costa. Durante um treino sentiu vontade de fazer xixi e foi no banheiro. Quando chegou viu o buraquinho no chão e desistiu. Fechou a porta, mas a bexiga tava cheia demais para esperar até o final do treino. Não teve dúvidas, fechou a porta e no bom estilo chinês de ser entrou no clima. E para matar a curiosidade daqueles que não sabem como é o famoso buraquinho vou mandar uma pra vocês.

Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Caros amigos. Neste exato momento em que meus dedos correm pelo teclado (às 3h40 da matina, no horário de Pequim) milhões de coisas esquisitas atravessam a minha mente. Não sei se é sono, não sei se cansaço... Mas seja lá o que for, depois de hoje eu jogo a toalha.

EU SOU UM PÉ FRIO MESMO!!!!!  UM PÉ DE GELO!!!!!!

A CULPA É MINHA!!!!

ME LEVEM EMBORA OU O BRASIL VAI AFUNDAR AQUI EM PEQUIM!!!!

Hoje eu fui acompanhar a turma do tênis. É o meu esporte favorito e como a chuva atrapalhou a rodada na segunda-feira, fui conferir de perto o que o destino reservava para Thomaz Bellucci e Marcos Daniel. E o que eu vi só foi FRACASSO!!!!

O primeiro a rodar foi o pobre do Bellucci. Confesso que não vi o primeiro set, porque estava trabalhando na matéria com a delegação do Iraque, que o Correio Braziliense publicará nesta terça-feira. Assim, quando cheguei o pobre o paulistinha já estava perdendo por 3/0 no terceiro set. E a minha presença por lá não ajudou em nada. Porque o set terminou em 6/2.

“Bom, ninguém vai poder dizer que a culpa foi minha. Eu já cheguei no final da parada e o cara estava todo complicado quando eu sentei à beira da quadra. Se alguém é PÉ FRIO aqui não sou eu!!!”, pensei. Ainda deu tempo de fazer uma fotinha do Bellucci indo embora com o Hrbaty...

Mas aí, no jogo do Marcos Daniel, veio a confirmação. Essa partida aí eu acompanhei inteirinha. Desde o aquecimento. O primeiro set foi um drama Shakespeariano. O austríaco Jurgen Melzes abriu de cara 4/0. “Vixi Maria...”, pensei com o saco de batatinhas frita que eu estava comendo. “Vai rolar um pneu aqui. Não quer nem ver”.

Foi então que o gaúcho Daniel ressurgiu dos mortos. Qual Phoenix o cara encaixou um monte de bolas e aí o set foi parar no tie-break. O melhor foi que o brasileiro ganhou depois de salvar QUATRO, EU DISSE QUATRO set points.

“YES!!!”, vibrei. “Quem é o PÉ FRIO aqui?”, indaguei, orgulhoso, em pensamento, já imaginando o texto alto astral que eu iria escrever e que serviria de testemunho da minha boa sorte.

Mas aí, nos sets seguintes, a vaca foi para o brejo. O diabo do austríaco venceu! Virou o jogo e eliminou o segundo e último brasileiro na chave de simples. Assim não dá!

Amanhã (hoje, terça-feira) eu vou voltar para ver o jogo do André Sá e do Marcelo Melo nas duplas. Se eles perderem, prometo que não volto mais àquelas malditas quadras de tênis. Também, se eles caírem eu não vou ter mais o que fazer por lá, porque não vai ter mais nenhum brasileiro jogando tênis em Pequim...

O azarento aqui terá despachado todos eles de volta para o Brasil logo na primeira rodada...

Roberta Aureliano

Enviada especial

Pequim - Tem uma semana que estou aqui. Confesso a todos que além da grande expectativa de fazer a cobertura da Olimpíada tenho aspirações consumistas na China. Dei uma boa vasculhada na internet antes da viagem. Recebi alguns e-mails e a pergunta clássica: “e aí já comprou muita coisa?” A resposta, infelizmente, não. Só sabia um caminho: do hotel para os ginásios, uma parada no centro de imprensa para escrever, e hotel. Estava no maior zero a zero. Mas hoje comecei a marcar meus golaços. Acho que sou boa no assunto compras. Acordei cedinho e lá fui eu na companhia do amigo Luiz Carlos, assessor de imprensa do basquete. Ele não é consumista, mas queria fazer compras para a família. Fomos ao bendito ou maldito mercado da seda. O paraíso das falsificações, das coisas originais. De tudo. Mas o que me impressionou mesmo foi o esquema pechincha. É muito mais grave do que se pensa. Era literalmente agarrada pelo braço. As mulheres não soltam não. O braço direito ficou vermelho por pelo menos umas duas horas. E aí começa. Ela já pergunta assim:

- “Paga quanto?”

- Eu mandava logo 10 na calculadora.

Ela ria e colocava o preço. Fui negociando, e sempre acabávamos chegando a um acordo. Em tempos de Olimpíada, várias soltaram um “amiga” para nosso espanto.

    Mas tiveram duas lojas que vi o quanto a falsificação aqui é profissional. Numa loja a mulher nos perguntou se queríamos bolsas da marca Louis Vultton. Falamos que sim. Aí ela nos mostrou um catálogo. A gente disse qual queria. Outra atendente vai buscar e 10 minutos depois volta com as bolsas dentro de uma mala. Abre e uma fica meio que fechando a entrada.  Começa a negociação pelos preços.

    Depois, acho que no quarto andar, o prédio tem sete pavimentos, entramos em uma loja um pouco mais, digamos, arrumada. Que vende “pérolas”. Aí olho uns relógios e de repente o vendedor me convida para entrar numa pequena sala. Chamei Luiz e entrei. O espaço é pequeno, apertado. Lá estão quatro vendedoras e um punhado de gente vendo relógios e bolsas de todas as marcas. Rolex, Cartier , Rado, Carrera, Tag Heuer, Tissot. As bolsas para madame nenhuma botar defeito: Louis Vultton, Channel, Givenchy e muitas que não tenho a menor noção. A pechincha nessa não loja não foi boa e sai de lá de mãos vazias. Não achei que valia a pena pagar uns R$ 200 em um cartier falsificado. Mas que ele parecia “origem” parecia.

Roberta Aureliano

Enviada especial

Pequim – Quando o Brasil perdeu tragicamente para a Rússia na semifinal dos Jogos Olímpicos de Atenas, disse em alto e bom som que só voltaria a acompanhar um jogo da seleção feminina de vôlei em Olimpíada ou qualquer competição importante quando o time fosse campeão. Mas não tem ditado mais certo: “o castigo do corpo é a língua”. Dito e feito. Lá estava eu hoje no Capital Gymnasium acompanhando qual jogo? Brasil x Rússia. Vôlei feminino. É verdade que precisava fazer uma entrevista com a pernambucana Jaqueline, mas tinha que ser justamente hoje? Tinha. Fui ali também para acabar meus traumas. Tenho muitos no vôlei feminino e não vou enumerá-los. Estão guardados no passado, como bem disse a nossa bela atacante Mari, que há quatro anos foi apenas uma vítima da incompetência de Fernanda Venturini e de Virna. Hoje esteve taticamente perfeita como bem definiu o técnico Zé Roberto, que contou boas e engraçadas histórias após a coletiva com os jornalistas. Ele disse que Mari estava cansada de falar daquele jogo e que fica com muita raiva de quem relembra aquele assunto. Vi um outro Brasil em quadra. Tudo bem que ainda estamos na primeira fase. Mas a impressão que tenho é um time sem traumas, sem as amarguras do passado, sem os fracassos. Sem medo, focado, onde todas são estrelas. Zé Roberto está fazendo o trabalho certo. Está blindando as meninas. Nada de entrevistas e passeios pela vila olímpica. Falar com a imprensa apenas nos ginásios. Nessa corrida pelo inédito e esperado ouro tem que blindar mesmo, confinar. Hoje voltei a gostar de ver as nossas meninas. Ainda bem que estava lá.

Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Aqui estou eu. De volta ao centro de imprensa olímpico depois de ter perambulado por Pequim para fazer minhas matérias. Quem leu o texto que eu escrevi antes de partir deve estar se perguntando: “E aí? Quem ganhou? Agora a gente vai ver se você, você mesmo, é o PÉ FRIO que o pessoal do Correio diz que você é!” 

Pois bem, quem pensa que eu cheguei ao ginásio de boxe só para ver o paraense Mike Carvalho dizer adeus precocemente ao Jogos de Pequim está muito... CERTO!

É... o camarada do Brasil perdeu. Levou 15 supapos do sujeito das Ilhas Maurício e, como conseguiu encaixar apenas 11 socos, vai ter que voltar para casa mais cedo.

Quando vi que as coisas estavam ficando feias para o lado do Mike comecei a pensar comigo: “Ah não... Não é possível que o bicho vai perder. E agora? O que diabos eu vou dizer lá no blog?”. A partir daí a luta virou um drama tanto para o coitado do Mike quanto para o coitado do repórter aqui.

No último round, o brasileiro começou com uma grande desvantagem no placar: 13 x 8. Mas de repente, não mais que de repente, o Mike começou a reagir. Parecia que eu estava vendo um filme do Rocky Balboa! Nosso herói encaixou um socão: 13 x 9. Depois, afofou a mão na cara do rival de novo: 13 x 10. Na seqüência, outra borduada: 13 x 11.

Vibrando como se estivesse no Maracanã, comecei a sacudir as pernas e a pensar: “HOJE NÃO! HOJE NÃO!”

Mas, como aconteceu com um certo narrador que cismou de torcer para o Rubinho em uma corrida de Fórmula 1, tive que dizer, ao final, em um tom bem murchinho : “hoje sim... hoje sim...”

Pois é... O mauriciano encaixou duas muquecadas no pobre do Mike e a luta terminou com o placar de 15 x 11. Depressão, desespero, dúvidas e uma angústia sem fim tomaram conta de minh´alma. “Será que eu sou mesmo um PÉ FRIO?”, comecei a me indagar.

Foi aí que eu lembrei de uma coisa: “Peraí! O Mike também perdeu na estréia lá nas Olimpíadas de Atenas! E em 2004 eu não estava nem perto da Grécia! É ISSO! É ISSO! Eu não sou PÉ FRIO coisa nenhuma! O cara é que luta mal mesmo! Ou é azarado, sei lá... Só o que eu sei é que a culpa não é minha!”

Pronto! De posse desses argumentos, eu estava absolvido. Assim, fui buscar o que fazer e acabei parando no remo, para acompanhar a prova da brasiliense Camila Carvalho, que rala ao lado carioca Luciana Granato. E sabe o que aconteceu? Elas remaram mal pra caramba. De seis barcos, ficaram em quinto. Agora, no dia 12, terão que disputar a repescagem.

Depois de entrevistar a Camila, contei para ela o desafio que tinha lançado no blog e que agora eu teria que colocar uma resposta dizendo que o Mike tinha perdido. “Ah Luiz, o que é isso... Você não é PÉ FRIO não...”, disse a Camila para me consolar.

Mas na hora de se despedir, acho que ela pensou direito. “No dia 12 você vem aqui, né?”, perguntou. Mas antes que eu pudesse responde ela emendou: “NÃO! NÃO VEM NÃO!”, suplicou. Pelo sim, pelo não, estamos nas Olimpíadas de Pequim, né? E é melhor não arriscar...

PS: Querem saber se o Bellucci perdeu? NÃO! ELE NÃO PERDEU!

Mas também não jogou. Caiu um toró maluco aqui e todos os confrontos do tênis foram adiados para amanhã... 

Corre uma lenda na redação do Correio Braziliense. E ela reza que eu, eu mesmo, esse camarada que está aqui em Pequim para cobrir as olimpíadas, é um PÉ FRIO de marca maior. E recapitulando algumas passagens esportivas da minha carreira, vejo que, de fato, já presenciei algumas tragédias, como a que eu narro a seguir.

Há quatro anos, fui cobrir uma partida da Superliga entre o Finasa e a equipe da Brasil Telecom, de Brasília. No time rival jogava a candanga Paula Pequeno, uma das musas do vôlei brasileiro, que era nome certo no time do técnico José Roberto Guimarães para as Olimpíadas de Atenas. Pois bem... Um dia antes do duelo, eu fiz uma matéria especial com a Paula. Conversamos sobre um monte de coisas. Aí, no dia seguinte, quando fui acompanhar o jogo, Paula Pequeno subiu para cortar uma bola e, na descida, ESBORRACHOU o joelho poste da rede. Foi uma cena triste que só. A coitadinha caiu chorando e... bem.... a lesão foi tão complicada que ela terminou cortada das olimpíadas. Muitos na redação dizem que aquela tragédia só aconteceu porque eu estava lá cobrindo a partida e tinha contaminado a Paulinha com meus fluidos azarentos...

Então, agora, lanço aqui um desafio: vamos ver se eu sou mesmo o PÉ FRIO, o SECA-PIMENTEIRA, que todo mundo diz.

São 12h50 de domingo, no horário de Pequim. Ninguém vai ler iesse texto aqui agora porque todo mundo aí no Brasil ou está dormindo, ou está na gandaia ou então está de olho grudado na tevê acompanhando a luta de João Derly no judô.

Daqui a pouco eu vou sair para fazer duas matérias. Uma com o boxeador paraense Mike Carvalho, que vai lutar contra um camarada das Ilhas Maurício, e outra com a revelação do tênis nacional, o paulista Thomaz Bellucci, que vai dar suas raquetadas contra o eslovaco Dominik Hyrbaty. Quem perder qualquer uma dessas paradas diz bye, bye Pequim. Ou, como falam os chineses: ZÀI JÌAN BEIJING!!!

Tenho certeza que os dois vão ganhar. E aí, quero ver alguém ter a audácia de dizer que eu sou PÉ FRIO!!!!!

Pequim - Ontem tive uma saudosa lembrança dos tempos de universidade. Estudava à noite. As aulas terminavam por volta das 22h. E lá ia da Rua do Príncipe a pé para a avenida Conde da Boa Vista. Geralmente na companhia da fiel amiga Karina Falcone. Em frente à parada da lendária e histórica pizzaria Star ficávamos esperando nosso ônibus. Eu pegava Casa Amarela Nova Torre e ela Campo Grande. Já cansadas, a gente tinha uma competição nada saudável: qual ônibus demorava mais. Geralmente ganhava, pois o Casa Amarela não é brincadeira não! É coisa de uns 40 minutos de espera, quando não passa de uma hora. Aqui em Pequim também estou andando de ônibus. São os oficiais da organização e que levam os jornalistas para os seus hotéis. Ontem, lembrei daquela época porque disputei com o companheiro Ivan Drummond, do Estado de Minas. Já eram quase duas da madrugada quando a gente foi para o pátio dos transportes. Ele na linha 7 e eu na 5. O que vocês acham que aconteceu? Quem levou a pior?Não deu outra: em espera de ônibus sou campeã.

Roberta Aureliano

Enviada especial

Pequim - Nascida e "pouco criada" em Serra Talhada, sertão pernambucano, cresci ouvindo que quando o céu ficava nublado estava bonito pra chover. Se na capital muitos detestam a chuva por causa das complicações cotidianas, principalmente no trânsito infernal da cidade, no sertão chuva é sinal de fartura. Sinal de bons tempos, de que é hora de ir para o campo plantar. O céu de Pequim está sempre nublado, para não dizer poluído. Hoje finalmente choveu. Para os paulistas uma simples garoa. Mas se um sertanejo olhasse para o céu de Pequim diria que ia cair o maior toró. Estou aqui há uma semana e ainda não tive o prazer de ver um céu azul. Aqui tanto faz se é de manhã ou final de tarde. O céu está sempre da mesma cor.

Roberta Aureliano

Enviada especial

 Ontem tive o privilégio de ir à cerimônia de abertura dos Jogos Olímpicos. Foi algo sensacional. Simplesmente estou encantada até agora. Fico relembrando algumas cenas, tentando dar sentido às ações. Mas não fosse a beleza do espetáculo, aquilo lá no Ninho de Pássaro estava mais para Galo da Madrugada às 13 em plena rua da Concórdia. Que sauna. Sabe quando se transpira sem parar. Meu braço quando encostava em algum papel da bancada simplesmente grudava. Grude feito cola. E aquilo ia me consumindo. E ficou ainda pior quando começou a chatice do desfile dos países. Até que um amigo jornalista, o carioca Guto, me disse que pelo menos no banheiro dos homens tinha ar condicionado. Não pensei duas vezes e fui parar no banheiro feminino sem a menor necessidade. Mas aquilo sim era lugar de se ficar. Lavei o rosto com uma água bem geladinha. Fui umas três vezes lá. Mas banheiro é banheiro, né. E toda vez que voltava à tribuna de imprensa me sentia pulando carnaval

Durex e Giba neles!!!!

Por Luiz Roberto Magalhães

De Pequim

Outro dia eu vi uma entrevista da Hortência em que ela contava que, nas Olimpíadas de Barcelona, em 1992, a pegação foi desenfreada. Como na vila tinha até praia, os mais naturalistas preferiam se enroscar na areia mesmo, com o mar e alguns transeuntes curiosos como testemunhas dos romances olímpicos.

Aqui em Pequim não há praia. E a poluição também não contribui para um cenário mais romântico. Mas nem por isso o pega-pega deve ser menor. Comentando sobre isso com um colega, Guto Seabra, do Extra, ele me levou para ver uma coisa. Na farmácia da vila, eles, obviamente, vendem camisinhas. E a daqui tem o sugestivo nome de “DUREX!!!”. É... Durex, meu amigo...

A ironia dos nomes aqui na China não poupou nem o melhor jogador do planeta nas Olimpíadas de Atenas, em 2004. Giba, um dos gostosões do Brasil entre a torcida feminina, já criou um rebuliço no Oriente. E não foram suas cortadas ou atributos físicos que causaram tremores. Foi seu nome mesmo...

Giba, no mandarim, é uma palavra que quer dizer, vamos colocar assim, com um eufemismo, na impossibilidade de usar a tradução legítima, o nome do membro sexual masculino. E os chineses, toda vez que escutam alguém gritar “GIBA”, não conseguem segurar o riso.

Com isso, o bordão que um certo comentarista entendeu de empregar, o tal “GIBA NELES!!!”, ganha ainda mais força por aqui.

Assim sendo:

PRA FRENTE BRASIL!!!

GIBA NELES, SIM!!!!

Mas com Durex, que é para não ter nenhum problema...

Sei que estou na contra-mão. Fui o último a começar a usar o blog, mas é porque estou literalmente na contra-mão, primeiro, por causa do fuso. E eu que pensava que conhecia os efeitos do fuso. Isso aqui é que é fuso. Também pudera, pois sempre que acordo e olho pela janela, está escuro. Na verdade, nublado. Ôpa, estou sendo injusto, pois nublado é uma coisa natural e isso aqui é fumaça mesmo. Talvez por isso, por nunca ver o céu azul e nem sentir o calor do sol, só da fumaça, estou sempre achando que ainda não clareou. Na verdade, eles é quem estão na contra-mão do aquecimento global.

Mas existe uma outra contra-mão, a que provoca strike. Isso mesmo e aconteceu aqui, no Main Press Center (MPC), que é onde os jornalistas trabalham. A sala de imprensa, onde estão as bancadas e os telefones, para acessar o computador, ficam no andar térreo e o refeitório, que mais parece uma coisa de caserna, com mesões seguidos, cheias de soldados da notícia, no andar de baixo.

O único acesso é por uma escada rolante. Quando o cara desce, está nervoso, com fome, mas quando volta, está mais relaxado. E é nessa que cai na contra-mão da escada rolante. Ao contrário do resto do mundo, a escada rolante chinesa funciona na mão inglesa, ou seja, sobe pelo lado esquerdo e desce pelo direito.

Mas a turma saiu do refeitório, uns conversando, outros falando no celular e \eu junto, mais pra trás. E não é que de repente, um engarrafmaento e quando olho pra frente, tinha um monte de gente no chão. Um gaiato foi na frente, falando no celular e os bobões aqui, como eu, o seguiram. Parei em tempo, para não engrossar a horda vítima da contra-mão. Acabei tendo de dar a mão para ajudar a levantar, o que foi inda mais difícil, pois a gargalhada foi geral e tinha nêgo que não conseguia mesmo levantar, de tanto que ria.

Como tudo aqui é ensinamento, vai um novo provérbio: "Pare, olhe, escute e nunca fale ao telefone antes de entrar numa escada rolante, para não passar vexame"

Por Ivan Drummond

Enviado Especial a Pequim

Ainda um pouquinho mais sobre o encontro de Joanna e Nikita. Ainda era estudante e já ouvia falar de Nikita como técnico formador de campeões. Quem tem boa memória esportiva não esquece de Adriana Salazar, Maurício Cardoso, Cacau.  deles. E muitos outros com destaques nacionais e internacionais. O próprio foi aos Jogos Olímpicos do México como atleta.

Muitas vezes chato, mas há quem diga que seja exigente mesmo, é bacana ver Nikita sair lá do Recife, sem ingresso, sem credencial para estar junto de Joanna. Agora, nesses momentos que antecedem a estréia da pernambucana, quem está aqui não é o Nikita técnico, mas o Nikita amigo, companheiro. Que incentiva e conforta. Ele ainda não desistiu dos ingressos. Disse que até o último minuto vai tentar estar no Cubo D’água para vê-la nadar. Se não for possível vai acompanhar de um telão em frente ao estádio. Estar aqui com Joanna já lhe basta.

Postado por Roberta Areliano

Enviada Especial a Pequim

Joanna é do Sport e faz questão de afirmar isso em qualquer lugar. Até aqui em Pequim. É “doente” como todo rubro-negro.  No seu divertido e caloroso encontro com o seu técnico João Reinaldo, o Nikita, tirou onda mesmo. Comemorando o rival Náutico na zona de rebaixamento. “Preciso de notícias que me deixem feliz”, provocou Joanna. Nikita, que se diz anti-Sport e não Náutico (desde que saiu do clube e tem uma ação na justiça) não se vê mais na pessoa de torcedor. Mas o legal no encontro, nos arredores do parque olímpico, já que Nikita não tem credencial de acesso, foi Joanna dizendo que só nadaria bem se ele dissesse que torcia pelo Sport. Sorridente, Nikita falou da certeza que ela nadaria bem de qualquer jeito. “Pelo Sport tudo” só vale mesmo para Joanna.

Ouça o áudio

Roberta Aureliano

enviada especial

Sou louca por doces. Penso que se um dia ficar diabética (o DNA familiar é capaz de me trair) vai ser, talvez, o maior castigo da vida gastronômica. Quando invento de fazer dieta não sofro pelos pães, massas, frituras, refrigerantes (passei a não viver sem coca zero). O pecado é o tal do doce. Hoje, após o meu almoço com Victor ele me levou para uma sorveteria, que tem uma em cada esquina em Pequim. Também com esse calor!

Escolhi um de chocolate. Mas o legal é que após preparar o sorvete - simplesmente não colocam as bolas - eles dão um “trato” especial. O sorvete fica colado. A atendente vira o copo de sorvete de cabeça pra baixo. O sorvete não cai. Como se fosse claras em neve, como as que faço quando bato bolo a seis mãos – eu e meus dois filhos. Eles adoram quando viro a clara e ela não cai no chão. O sorvete de neve na China.

Postado por Roberta Aureliano

Enviada especial a Pequim

Hoje atravessei a cidade. Pela manhã esqueci um pouco a vida dos atletas e fui fazer uma entrevista com um pernambucano que mora aqui em Pequim. Fui de um lado a outro. Fui de táxi (que nem Angélica quando ainda não era senhora Huck). Victor, meu conterrâneo, mandou uma mensagem informando o endereço. Mostrei ao taxista e lá fui eu. O percurso levou uns 40 minutos. O trânsito tava bom. Encontrei Victor, conversamos bastante e ele foi me contando sua vida e falando muito de Pequim, cidade que ele adora. E realmente confirmou que a cidade recebeu uma maquiada muito bem feita. Que esse tanto de jardins bem cuidados é coisa de um mês. Parques ele realmente confirmou que têm muito, mas verde desse tanto, nem pensar. Não sabe de onde importaram. E aí foi falando que o chinês realmente está “educado” para a Olimpíada. Estão fazendo fila, sorrindo, sendo gentis, tentam falar inglês. Mas duas coisas têm sido complicado o chinês parar: cuspir no chão e tirar meleca com uma enorme unha no dedo “mindinho”. E essa é uma característica masculina. Eu mesma vi vários homens com unha enorme. Que nojo!

Postado por Roberta Aureliano

Enviada Especial a Pequim

Quem na vida recifense já pegou um ônibus Rio Doce/CDU (Cidade Universitária) sabe o que é ficar espremido. Pois bem. Nada é ficar mais espremido do que andar em ônibus na China logo nas primeiras horas da manhã. É gente saindo pelo ladrão. Coisa de louco.

Cena parecida só vejo da janela do meu quarto em dia de jogo do Sport, quando a Torcida Jovem vem lá das bandas de Casa Amarela para a Ilha do Retiro, agarrada na janela dos ônibus. Mas aqui não era dia de jogo do Sport e aqueles chineses não estavam indo para nenhum jogão da Olimpíada. É o cotidiano deles. Rio Doce/CDU é pouca bobagem.

Postado por Roberta Aureliano
Enviada Especial a Pequim

Viva a poluição!

Por motivos de força maior, que não posso revelar neste blog, minhas noites em Pequim não me reservaram muitas horas de descanso até aqui. Nem mesmo o turno absurdamente elevado de horas de ralação (que faço com todo o prazer, quero ressaltar) têm sido suficientes para que eu possa dormir como um bebê quando chego ao hotel.

Assim, quando acordo todos os dias, tudo o que me resta é abrir a cortina, empurrar a janela, contemplar a vista e ir buscar fôlego para seguir com a maratona jornalística que é cobrir uma olimpíada. Essa parada, diga-se de passagem, é bem mais cansativa do que uns meros 42 quilômetros sob o risco de ser agarrado por algum padre maluco de saias na rua.

Mas hoje, na manhã desta quinta-feira em Pequim, quando abri a janela, não tive como não me sentir literalmente intoxicado com todo o clima que circunda a 29ª Olimpíadas da era moderna.

Ainda sem lentes de contato (que tiro para dormir) e por isso com a vista embaçada por sublimes 3,75 graus de miopia, minha primeira visão foi uma névoa de fumaça. “Caracoles!”, pensei. “To ceguinho mesmo! Não dá para ver p. nenhuma”, refleti.

Meio zonzo de sono, tratei de rumar para o banheiro para proceder com a tradicional higienização da manhã (que alguns costumam chamar de banho) e acordar de vez. Ali mesmo, soquei as lentes nos olhos e, depois de ter a visão corrigida por mais um milagre da ciência e limpinho depois de uma ducharada revigorante, voltei para a janela para contemplar a vista.

Foi aí que o pequeno palavrão que imaginei no encerramento do penúltimo parágrafo acima se transformou em um nome ainda mais cabeludo na minha mente. “Vixe Maria! (para não usar a palavra de baixo calão que eu pensei). A coisa hoje está mais feia do que em outros dias.”

Mas, no fundo, bem no fundo da respiração mesmo, aquele ar puro de carvão queimado, que entra secando as vias nasais e dando trabalho para os alvéolos pumonares, não é tão ruim assim. Pelo menos não estou todo vermelho como costumo ficar quando tomo muito sol sem protetor.

Aqui em Pequim o calor nos persegue. Mas o negócio não é infernal como poderia ser. É que a poluição forma uma camada tão gorducha que nem mesmo os raios solares conseguem penetrar.

É... Viva a nuvem cinza de Pequim, que não me deixa ficar VERMELHÃO!!!!

Por Luiz Roberto Magalhães

Antes de ir embora, só mais uma historinha já que são quase duas horas da madrugada. A história que você tem que entrar com um papel escrito em chinês para os taxistas é verdade.

Lá fui eu de papel na mão para o hotel onde fica a Casa Brasil. Quando fui entrando no táxi, achei que poderia ser exagero e daí mandei um “do you speak english?”, aí o taxista olhou para mim e empurrou a cadeira do passageiro que estava muito recuada quase esmagando as minhas pernas. E sequer me respondeu. Mas o papel não vale só para taxistas.

Hoje levantei por volta de umas 8h30 e quando estava indo tomar banho a camareira bateu na porta. Abri. Ela ficou me olhando. Sem dizer nada. Então eu disse para ela voltar um pouquinho mais tarde. Ele ficou lá. Muda. Fiz gestos e nada. Fechei a porta e fui para o banho. Em Pequim é assim: tem que entrar mudo e sair calado.

Postado por Ivan Drummond

Enviado Especial a Pequim

Bom, o fato é que eu estive mesmo cara a cara com o camarada. Quando o sujeito chegou, uma confusão enorme se formou e o que não faltou foi gente em volta do próximo número um do mundo. Eu, obviamente, como uma apaixonado por tênis, tratei de arrumar um lugarzinho no meio da fuzarca.

E aí a turba enfurecida seguiu pelo saguão do gigantesco aeroporto de Pequim, com o coitado do Nadal tendo mais dificuldade para andar do que para bater o Federer na final de Roland Garros.

Como aqui eu tenho que apurar os fatos e ainda tirar as fotos (em outras palavras, isso, em uma situação dessas, equivale a bater o escanteio e sair correndo para cabecear), a coisa toda funcionou assim: o Nadal vinha, empurrando o carrinho, e eu ia, andando de costas, o acompanhando como podia e espocando o flash na cara dele.

De repente, não mais que de repente, aconteceu aquilo que meus amigos de infância, como se fossem mini-versões de Nostradamus, previram: se algo esquisito acontecer, acontecerá com ele, com o Luizinho.

O Nadal veio vindo, eu fui indo de ré, ele veio vindo e eu fui indo de ré. Subitamente, quando vi, estava no chão, no meio de um monte de plantinhas. Andando de costas e sem olhos na nuca, obviamente eu não vi os vasos das plantas e catei todos eles.

Por alguns breves segundos o foco da atenção se desviou. E o Nadal deve ter pensado: “graças a Deus que esse doidão aí caiu. Assim consigo respirar um pouquinho...”

Acho que ficou ele tão grato que o novo número um do mundo chegou a se desculpar quando eu me levantei, rapidamente, como se fosse o Diego Hypolito.

Sei que o Rafinha (já tenho intimidade para chamá-lo assim) não vai ler esse blog. Mas encerro com um recado a ele, que é o mínimo que posso fazer: “Quê isso Nadal...Não precisava se desculpar. Eu é que agradeço por mais essa história doida para contar para os meus filhos...”

Postado por Luiz Roberto Magalhães

Enviado especial a Pequim

Esse mundo de jornalista cibernético nos reserva cada dia uma nova missão. Aquele lance tradicional de escrever só para o jornal é hoje coisa do passado. E nós, aqui em Pequim, fomos incumbidos de várias missões. Trouxemos até uma super câmera de vídeo para filmar algumas entrevistas ou lances especiais.

Ocorre que a câmera não veio com um microfone especial, sem fio, para facilitar o trabalho. Esse bicho não estava disponível no mercado de Brasília e, assim, o pessoal da Internet me passou uma folha toda escrita em chinês, com um endereço da loja (com mapinha e tudo) aqui na China onde eu encontraria o tal microfone.

“Beleza... Vai ser moleza”, comentei com meu amigo Ivan Drummond. “A gente mostra isso aqui para o cara do táxi (nenhum fala inglês por aqui) que ele nos leva lá”, garanti.

Paramos um táxi e embarcamos. Eu na frente e o Ivan no banco de trás. Feliz da vida, saquei a folha em chinês como se ela fosse uma nota de 100 yuans e gesticulei, para que ele me levasse até aquele lugar. O camarada olhou para o papel, olhou de novo, me fitou com um semblante esquisito, olhou para o papel mais uma vez  e, de repente, começou a cutucar a folha com o dedo e dizer um monte de coisas incompreensíveis.

No meio de todas aquelas palavras esquisitas, só consegui entender uma coisa: “SHANGAI”, ele falou com um sotaque muito engraçado. “SHANGAI”, repetia, rapidamente. “SANGHAI, SANGHAI, SANGHAI!!!”

Foi então que a ficha caiu: aquela loja ficava, acreditem, em Sanghai. Olhei para a cara do Ivan, que contemplou toda aquela confusão em silêncio, e começamos a rir daquela maluquice. Com muito custo, fomos parar em uma loja chique de departamento. Que, obviamente, não tinha o tal do microfone sem fio...

Postado por Luiz Roberto Magalhães

Enviado especial a Pequim